АНЕКДОТ ПРО СМЕРТЬ НУ ЧТО КУРНЕМ И Я ПОЙДУ

Анекдоты на Арбате часть 1

ну че ... курнем , да я пойду...))

Анекдот про наркомана и смерть

ну чё курнём и я пойду?

Может курнём ?(смерть и наркоман)

Анекдот про смерть

прикол

Ну че, курнем и я пойду

Анекдоты Приходит смерть к мужику ночью

Давайте курнем и улетим! (мультфильм)

Кого-кого ты ленивым обзываешь? Отвесил бы тебе пару оплеух за клевету, но вставать лень.

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

Выйдешь на улицу утром - мороз и солнце, день чудесный... Только крики "Бля!" некоторых падающих прохожих немного портят зимнюю идиллию.

Двое мужиков идут навстречу друг другу, и каждый из них волочит правую
ногу. Когда они поравнялись, один из них указывает на свою правую ногу
пальцем и говорит:
- 1985 год, Афган.
Второй показывает на свою и говорит:
- Минут 5 назад, собачье говно.

В одной больнице, в 90-ые, когда врачам несколько лет не платили зарплату и даже не выдавали продуктовый паек, резко возросло число диагнозов: на ампутацию.

- ...А у нас чайки за окнами кричат.
- Что, окна выходят на море?
- Не, на помойку.

Приходит юноша еврей паспорт получать. Его в паспортном столе
спрашивают, какую национальность ему написать: украинец или еврей?
- Ну вы какую посоветуете лучше написать?
- Наверное лучше украинец.
Так в паспорте и написали украинец.
Приходит он домой.
- Папа, я паспорт получил.
- Поздравляю сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему
национальность-хохол?... Вот был бы еврей, я бы тебе подарил 3-х
комнатную квартиру, а ты хохол и поэтому, я подарю тебе комнату в
коммуналке.
Сын подходит к маме:
- Мама, я паспорт получил.
- Молодец сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему хохол, а не
еврей?... Вот был бы евреем, я бы тебе "Тойоту" подарила бы, а ты хохол
и поэтому тебе "Москвич".
Сын расстроился:
- Всего час украинец, а как ненавижу этих жидов!

Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил
президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.

...И в моей жизни был Валера, а потом мы стали называть его Рита.

Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.

Женщина: заключить беса в ребро - Божий промысел.

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

Крош с Ёжиком пристают к Совунье:
- Скажи, а вот мы, щас, можем иметь детей?
- Да что вы, дурачки! Нет, конечно!
Ёжик как заорёт в окно:
- Нюша-а-а!!! Не боись, всё нормально!!!

Выходные удались - это когда тебя в понедельник утром нестерпимо тянет
на работу или на приём к психиатру. Что, в принципе, одно и тоже.

Да вообще уже пора ввести налог не на малодетность, а на Жизнь!!! Чем дольше живешь, тем больше ставка налога!!! И в арифметической прогрессии! И чтобы много размножались, но чтобы жить долго неповадно было!!!

Идёт мужик вечером по улице. Внезапно из-за угла выруливает компания слегка подвыпивших гопников.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, а вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльник! Всё равно сейчас п**дюлей получишь!

Рабинович у Стены Плача:
- Господи, я никогда тебя ни о чём не просил. Ни о маленьком, ни о большом. Первый раз в жизни прошу и последний. Я о смерти тебя прошу.
Не для себя прошу!..

Красиво пить не запретишь.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

-Если бы Иуда Искариот жил в Прибалтике - после восстановления независимости он бы отдал под суд совесткого оккупанта Иисуса Иосифовича Христосталина.

В голове уже столько хлама скопилось. Скорей бы явился уборщик - склероз.

- Что подарить парню на день рождения?
- Часы!
- Нахуй?
- На руку.

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

Другие анекдоты: