ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО БУКВУ П

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Рассказ на букву П

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про букву " П " !!!!!

Рассказ на букву П

анекдот на букву п

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про русский язык и про букву П

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Буква "Ч" - Эвочка - видео-анекдот от Эвелины

Есть Бог, нет Бога, я теперь знаю. Точно есть. У меня дети всетаки, и в тюрьму я не хочу.

Не обижайте фигуристов сравнениями с хоккеистами.

Поручили - не проёбывай.
Проебал - не заёбывай.

Бракоразводный процесс Александра Кержакова с Миланой Кержаковой.
Судья:
-Милана, по какой причине Вы разводитесь с Александром?
-Он все время не попадает!

Не анекдот, здесь - реалии.



В СССР любили заимствовать. МиГ-15 - Мессершмит, Победа - Хорьх, "незалежный прапор Бандеры зразка 1941" - флаг Королевства Швеция...

Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.

Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он их спи%дит и потратит сам.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Никому не даю советов и вам это делать не советую.

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

Мы можем говорить о подлости, о предательстве, возмущаться. Но, скажу вам из своего опыта, подлец тут же заговорит о свободе и о своих правах, которые у него якобы отнимают и на которые посягают. Такие люди очень ценят свою "мнимую свободу” которая на самом деле является для них правом ни за что не отвечать и через всё и всех переступать.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Татуировщик Василий на день рождения своей жены набил ей ебало.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную Настю в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Настенька тихо:
« Всё, пиздец - детство кончилось...»

На форуме обсуждается вопрос "Нужно ли гладить бельё":
- Да натяните вы бельё сильнее - и можно и не гладить.
- Кстати, одежды это тоже касается - если выбирать в обтяжку.
- Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Объявление.
Меняю надежды в хорошем состоянии на не слишком изношенные мечты.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Путин Ротенбергу: "Твой сын - мой друг, но рейтинг мне дороже".

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Железнодорожники решили проблему курящих неожиданным образом, включили в состав специальные вагоны для курящих и назвали их курящивозами. Поставленный впереди состава такой вагон заменяет тепловоз и билеты падают в цене сразу в два раза.

Целая украинская погранзастава перешла на сторону России. Ну, там сдали оружие. Посты и т.д. А зачем? Проще - передвинуть границу на Украину за КПП - и вы уже в России, осталось поднять российский триколор. Делов-то! Пускай доказывают потом, что это украинский КПП.

Сторож насторожился...

Если узаконен институт брака, то нужно узаконить и прогулы и загулы.

На самом деле Тимошенко оттягивается на Сейшелах, а спектакль с тюрьмой разыгран для профанации Евросоюза в вопросе ассоциации.
© konde13

Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!

''Известно, что люди, которые любят играть, строят более успешную карьеру, чем их неиграющие сверстники..''

Я вполне прилично гамаю, целые ночи за компом с ребятками, так хрен ли у меня работы нет вообще?!

- Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.

Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Одному мужику оторвало губы. Приходит в больницу:-Доктор, пришейте мне
пожалуйста губы. Доктор:-Вы знаете, у меня остались только половые. Что
делать? Согласился мужик. Через месяц прибегает обратно. -Доктор,
отрывайте обратно! -А, что случилось? -Понимаете, в зеркало смотрю, -
член встаёт, смотрю на член, - губы трясутся!

Происшествия.
...Аннушка обронила визитку Яроша на рельсы московского метро...

Настоящий инженер – это человек, всегда готовый в возвышенных, неведомых простому смертному словах объяснить, почему у него ничего не работает.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Другие анекдоты: