АНЕКДОТЫ 18 ВК

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

18+ Сук самые смешные Анекдоты '97 я ОРАЛ нахер! Часть 2 !!11))

Антисемитский анекдот! Донаты Папичу. Сентябрь 2107 #18

СУПЕР АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! 18+

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

Анекдоты от Александра Герчика 18+

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ!18+

Анекдот про ворону.

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

Просадил все свои Яндекс-деньги в Яндекс-баре.

На новой «Ладе-Марийке» (вариант - "Ладе-Галичине") с 2014 года появится четвёртая педаль — чтобы подушку безопасности подкачивать.

Идеальная семья.
Муж взрыкивает. Кусает жену в шею около первого позвонка.
Жена поднимает хвост и отводит его в сторону.
И так все выходные.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...


"balda"

Быдлостан? Во всяком случае такое же быдло как ты! Леонид Хлыновский, это вы?

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Почему в Боголюбово, которое против презервативов, такая низкая рождаемость? Там что у высокодуховных православных - по десятке абортов на женщину? И как там высокодуховные православные предохраняются - с помощью анального и орального секса? Или дрочат, что ли?

Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!

Есть пять видов основных катастроф на нашей "незалежной" Советской Родине:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - НАКЭРУВАЛЫ!!!

Украина, недалекое будущее. Майдан 25-го созыва с негодованием сверг 25-го гетмана Киевской республики.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

Глава МИД Великобритании Борис Джонсон сравнил Россию со Спартой. Чтобы не разочаровывать в Москве для его предстоящего визита срочно отрыт глубокий колодец без ограждения. У края колодца состоятся дипломатические переговоры, в ходе которых зрители увидят, умеют ли британцы отвечать за свои слова как персы.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Социализм отличается от капитализма, как библиотека от книжного магазина. Но народ больше идет в магазин. Потому что комиксы, порнуха и прочее подобное чтиво в основном там, а не в библиотеке.

"Российский ученый убил белую медведицу на острове Земля принца Карла в архипелаге Шпицберген, передает Svalbardposten. Отмечается, что в данный момент неизвестно, как именно развивались события"
(https://news.rambler.ru/incidents/34431020-rossiyskiy_uchenyy_ubil_beluyu_medveditsu_na_shpitsbergene/).
Если на почве ревности, то сильно не накажут.

-А мой друг сегодня сравнил машину "Жигули" (вариант: самолёт Туполева) со Священным Писанием!
-Как это?
-Он сказал: убожество.

С 1 января перевезти пьяных автотранспортом можно будет только в специальных взрослых креслах.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Надувать женщину можно только до тех пор, пока её терпение не лопнет. © Тигран Бабаян

- Что писать в коммерческое предложение?
- Пиши "бабки вперед"!

-Не обнажил ли случай с Георгадзе противоречия в обществе?
Песков: - Ничего не обнажил.
----------------------------------------------------------
- Что вы можете сказать по поводу запрета Великобританией авиасообщения
с Египтом.
- Спекуляции.
И кто тут "дурочка из госдепа"?

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Конец света кажется решил начаться с Кипра.

Другие анекдоты: