ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

СБУ на презентации представило новую модель Моторолы - двухсотую.

Николай Валуев рассердился и вырвал свою страницу из "Вконтакте".

Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!

Рубль обесценился к доллару в 2,7 раза. А на днях вырос на 15%. Президент предостерег население испытывать головокружение от успехов.

Идёт пьяный ёжик по лесу. Видит норку, подходит к ней и кричит:"Эй, хухоль, выходи!" Никто не отвечает. Ёжик не может угомониться, кидает в норку камни и еще громче кричит:"Эй, хухоль, выходи!" Вылезает из норки милый зверёк и говорит пьяному ёжику:
-Ёжик, ну сколько я тебе буду говорить, я не "хухоль", я - выхухоль!!!
-Ишь чего выдумал!!!, - завозмущался ёжик. Буду я какого-то вонючего хухоля на ВЫ называть....

Лежат на улице два укуренных наркомана , укуренных в хлам! Мимо проходит алкаш, а как раз в это время один наркоман говорит другому:
- Давай добьём косяк и ещё полетаем!
А алкашу тоже захотелось полетать, ну он и говорит:
- Мужики, а можно я тоже полетаю?
Наркоманы ему дают косяк, он курнул, ничего не происходит, он ещё, опять ничего не происходит, так 3,4,5, и так далее...
Вскоре наркоманам надоело это один наркоман с психом выхватывает у алкаша косяк и говорит:
- Рождёные ползать, летать не могут!

Каждый раз, когда слышишь в новостях: "Задержан организатор теракта!",
возникает вопрос: "Неужели Самого Путина?!"

— Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком…

— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

В СССР доллар стоил всего 65 копеек, мало пользовался спросом у населения, так как в те времена за валюту еще и тюремный срок давали.

Так вот почему России всегда плохо давали кредиты!
На переговоры со Страс Каном надо было отправлять женщин!
Ту же Чапмен! Но кто же знал, что глава МВФ - натурал!

Год назад (перед Пасхой) один юзер отправил по ошибке на порнофорум
рецепт -
"Как правильно красить яйца"
До сих пор приходят на почту письма:
- Что нам дальше делать?

В 21 веке вместо устаревшего "порву как Тузик грелку" будут говорить "порву как Путин Украину".

Долго пытался вразумить дурака: он умнее не стал, а я слегка отупел.

Если Медведев считает возможным разрыв дипотношений с Украиной, то даже боюсь себе представить, что считает возможным Сергей Кужегетович.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Смотрю на провокационные убийства рашистами мирных жителей и становится очевидным, кто творил зверства, которые бандеровцам приписало НКВД.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

Зарплата врача - 15 тыс рублей... А заработок футболиста - 20 млн. Конечно, спасение жизней - фигня, по сравнению с мячиком на травке.

- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?

Если бы Трамп, своё пожелание видеть Бориса Джонса в премьер-министрах Британии, высказал бы не Терезе Мэй, а сразу бы выложил на этот сайт - первое место бы занял, дурачёк...

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

-Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его невеста, пока не женился?
-Это во всем мире и во все времена, сынок!

Новогодние огоньки - это же бесконечный сериал "Старые песни о Новом (годе)":
Старые песни о Новом-2015, Старые песни о Новом-2016, Старые песни о Новом-2017...

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Если сделать конфеты с названием "Смысл жизни", то у многих появится "Смысл жизни".

- Максим, вы напишете новость по этому поводу?
- Нет.
- Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится.
- Я не Максим, я Игорь.

В чью воспалённую бошку пришла бредятина: назвать укропских вояков, конченных слабаков,- силовиками!

Сегодня я долго стоял в очереди к окошку на почте России, и когда моя очередь почти подошла, нам сказали «Извините уважаемые, у нас обеденный перерыв». Неуважаемое руководство неуважаемой организации. Чтоб вам, при получении удовольствия от платной любви в момент приближения оргазма ваша избранница сказала «Звитяйтэ, дядку, хватэ. Обиденнная перерва!»

Штирлиц был обычным бюджетником. Он как все работал на 2 ставки.

В рюмочную прибегает мальчик и просит:
- Папа, иди домой! Мама там заработалась, говорит, что ты тут гуляешь!
Отец наливает ему рюмку:
- Пей!
Мальчик делает глоток:
- Ой! Горько!
- А ты думал - мы тут сладкое пьём!?

Англосанкцы.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

С.Лавров объяснил, что у России по Лугандону есть план «б»,

в смысле - «дебилы, б....!»

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанёс себе тяжёлую травму.

Другие анекдоты: