АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18 ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

САМЫЕ ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ СВЕЖАК 2018 часть 9 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

вызвал Путин дух Сталина.
-Иосиф Виссарионович, что сделать для нормализации ситуации на Украине?
- издай указ, Владымыр, наградыть таварыща Гэлэтэя званием Героя России за выявлэние и успэшное уничтажение бандеровского подполья.

Тысячи русских поверили глазам своим, увидев Дары волхвов. И только один пощупал.

не совсем так как в сказке жила на берегу моря в полуразвалившейся
лачуге одинокая бабка и был у неё кот поймала однажды бабка золотую
рыбку рыбка говорит отпусти меня бабка исполню три твоих желания
- ладно первое-пусть лачуга станет прекрасным дворцом второе-пусть я
стану прекрасной царевной третье-пусть мой кот станет прекрасным принцем
и будет страстно в меня влюблён ну так всё и вышло сидит бывшая бабка за
воротами дворца на резной скамье рядом с прекрасным принцем томно
закрыла она глаза и положила голову на её плечо а принц и говорит ей
- мр-р-р вот ты теперь бабка очень пожалеешь что два года назад меня к
ветеринару возила

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.

- Даже "зеленые" постоянно нарушают Киотский протокол по выбросу парниковых газов.
- Где?
- У себя в туалете.

Задачка.
В пидераше в автозаки бросают профессоров известных во всем мире и при этом кричат об "Утечки мозгов из пидераши"?!
Вопрос. Когда отремонтируют дороги, если " Мозгов" осталось очень мало?!

Школьники, ведущие здоровый образ жизни, просто бегают за школу.

- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Есть версия, что Поклонская начала заранее косить под умалишенную, чтобы избежать трибунала в недалёком будущем.

Судя по прошедшим громким процессам, наши судьи - заядлые цветоводы, утверждающие, что чиновники - не цветы, их не посадишь.

Коллекторы дети по сравнению с другими персонажами!
Ничто не пополняет черный список номеров телефонов в смартфоне, как грядущие сроки страховки машины.

"Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?"
- А Вы не догадались.. Дима Медведев, ясен пень.. Только это не называлось "Капитан", это называлось сачок.. Сидит и кричит - "Ррраз! Ррраз!"

Коррупция не исчезла, в подполье ушла - Нургалиеву теперь не
отстёгивают, исчезла она только для него лично.

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь: — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Парашенка на пару с Каломойским назначили министром обороны человека с фамилией Гельминтей. Что-то это напоминает... А, понял... Говнюки Украины, объединяйтесь!

Странные эти русские. То что Путин с кооперативом " Озеро" и партией
жуликов и воров украл всё, что можно было украсть - это нормально, а две
самоочищающееся амфоры найти там, где их быть не может, - это плохо.

Сваливать всё на других это не моё. Это его.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".

На Евромайдане сделали евроремонт.

Как пенсионный возраст поднимать, так ЕС - образцовый пример.
Как права человека соблюдать, так ЕС не лезь не в свои дела!

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

RE: Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Тупой анекдот по двум пунктам: 1. Так что теперь - жениться на маме? Ведь это категорически невозможно.
2. Почему это я у мамы - один? У меня что - не может быть брата/братьев?

- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...

Приехал со своей на озеро посмотреть как ловят рыбу зимой ---она у меня
главный бухгалтер-- я пошел на лед -говорю идем со мной --от ее ответа
уржался --она сказала ---не не пойду у меня годовой баланс.

Бешенство Жириновского передалось Путину воздушно-вафельным путем.

Другие анекдоты: