ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг - анекдоты (часть первая)

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.

А ведь не зря Мутко убрали из Минспорта - Российские Футбалласты стали понемножку выигрывать. А когда его уберут из Минстроительства, глядишь и строители научатся строить

Ара, видерчи !

> "Решили немцы купить наш АвтоВАЗ



А получилось наоборот.

Дерево не выбирает птиц, памятник не выбирает голубей...

В Париже совершено нападение на российского чиновника...
- Как приятно услышать, что в результате нападения разбит нос, сломано 4 ребра, зафиксировано 2 перелома руки, один перелом ноги, два вывиха плеча и наличие множества гематом - и это не полный перечень травм, которые получили нападавшие!...
Вместо этого мы слышим: В результате нападения, кроме непосредственно чиновника, пострадали также жена чиновника и его водитель. Преступники избили супругу чиновника, когда она попыталась!!! сопротивляться нападавшим!!! Представляю себе этого пингвина, прячущего тело жирное в утесах... Печалька...

Роскомнадзор заблокировал два крупнейших порносайта.
То есть государство всерьёз готовится нас выебать.

В ежегодном журнале "Автомобильные дороги", в связи с выборами, в рубрике полезные советы избирателям- автомобилистам, появился совет "Если вас не устраивает положение на дорогах, необходимо поменять прокладку. Прокладку между президентским креслом и столом".

Вова, урежь щуку..., а то ща Материнский капитал отменю....

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

Украинская считалка (детская-донецкая).

хуйло подорвал Донбасс - это раз.
Повылазила братва - это два.
Понаехали чмыри - это три.
Много мрази в "Русском мире" - это, кажется, четыре.
ЛуганДону не бывать - это пять.
Против мрази сила есть - это шесть.
АТО сузилось совсем - это семь.
Свой народ в беде не бросим - это восемь.
Чуркин будет жалко блеять - это девять.
Если хуйла повесить - это будет ровно десять!

Порошенко с важным видом заявил:
«Ни одна страна не сможет изменить принадлежность Украины к Европе»

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

А вы заметили, какие все журналистки нарядные и накрашенные – как бы сами на дружбу напрашиваются.

Судя по частоте упоминания Имен в телевизоре, президент РФ теперь Трамп..

- Да как такую сволочь, как ты, земля носит?
- Земля пока ещё носит, а вот по песку уже ходить не рискую.

- Ты Евро 2016 смотришь?
- Конечно. Позавчера смотрел как наши Англичанам наваляли! Вчера смотрел как Немцы наваляли Украинцам!
- Понятно... а футбол то смотришь?

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

У Натальи Поклонской вместо критики получилась реклама к/ф «Матильда» – дак она же блондинка.

Как избежать повторения нового майдана в Беларусии?
Очень просто , запретить Лукашенко въезд в РФ)))
А на Украину он сам не захочет...

- Милая, что тебе подарить на Новый год?
- Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное -
чтобы коробка-автомат и система навигации.

У русалок,нет выбора какую губу раскатывать нижнюю или верхнюю!

Все мы трудимся в поте лица каждый на своей ниве – но зарабатывать
больше всех можно бегая только на футбольном поле.

Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.

- Хлебнул горя – закуси радостью!

Репортаж новостного канала: "В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю."

"РЭП" означает "Ржавый Электромотор Поет".

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

Россия для русских.
Английский для начинающих.
Звонок для учителя.
Гель для душа.

Меняю одну большую Родину на поменьше с доплатой.

Идиоты не могут общаться между собой, потому, что увидев друг друга, оба ржут так, что не могут сказать ни слова.
Проверять на близких и знакомых не советую.

Собаки с лаем бегающие за машинами... в прошлой жизни были гаишниками.

Другие анекдоты: