АНЕКДОТЫ ПОХАБНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Рецензия в Нобелевский комитет от ученых из МИФИ: Божественная работа!

Хочу декоративного верблюдика.
Вот как чихуахуа, только верблюдика....
Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Поймите, анекдоты и шутки - это вам не дотации из федерального центра, они должны и до простых людей доходить.

Россия вошла в тройку самых пишущих стран мира.

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

В гуманитарном конвое, направленном из России в Донбасс, свежей оказалась только белая краска.

Размер Достоинства мужского ещё ничего не значит – надо чтобы оно ещё и хорошо стояло.

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

Анекдот о немцах. Работала инженером в мобильном провайдере. Уволилась. Но очевидно сошла ну за очень умную. Стали подслушивать. А я себе веселюсь, выдумываю такое, что на голову не налазит . Они берут реализуют. Что получилось расскажу завтра, если не пришибут

После обнародования новорождённого наследника британского престола, Пугачёва заказала своё генеалогическое древо с подтверждённым происхождением от Рюрика и начала изучение английского.

- Шеф, шеф, усё пропало, санкции нас уже задушили, ядерную программу Ирана сворачивают, нефть дешевеет, рубль падает, создают международный трибунал по сбитому нами "Боингу"!
- Спокойно, Дима, сядем усе!

Церетели дарит майдану скульптурную группу. Правый сектор пытается отмазаться Крымом.

Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

Из полицейской сводки. С утра в БТИ подрались чёрные риэлторы с конкурентами сектантами, а в обед дрались нотариусы и чиновники из органов Опеки.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

...когда ученые заговорили о глобальном потеплении, почему не уточнили, что на Северном Полюсе, а на остальной планете вообще лето отменят(

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.

Московские власти обещают избавить столицу от зловония к 2018 году.
И кого это они имели в виду?

Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше…
Но стрижётся у другой!

Проблемы у того, кто создает их у себя в голове.

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

Пришёл как-то в гости, но хозяин меня у дверей не встретил. Обнаружил его в шкафу. Объяснил, что сработал условный рефлекс на звук открываемой двери.

Уважаемое руководство США и ЕС!
Не могли бы вы внести меня в список лиц, на которых распространяются ваши санкции. На меня это все равно никак не повлияет, а так хотелось бы хоть в чем-то быть похожим на этих лиц.

- Что-то ты вялый какой-то сегодня.
- Да так... Недосыпаю.
- Досыпать? У меня сухое вино есть...

Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого - «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Памятка депутату Российской Федерации.
Шаблон для законопроектов:
Именем Российской Федерации, в обеспечение безопасности, в целях развития правового общества _________ (далее еще немножка добавить бла бла бла), ЗАПРЕТИТЬ_______________ (сюда добавить какую нибудь х..ню)

- У нас несомненно лучшее правительство в мире!
- С чего это вы взяли?
- Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
- Ну, да - поэтому народ его и не находит.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

Министр труда и соц. защиты М. Топилин: Пенсионеры в 2019 г. получат в среднем на 12 т.р. больше и средний размер пенсий составит 15,4 т.р., при средней пенсии в 14,045 т.р. в 2018г. – мизерная прибавка в 1,0 т.р. в месяц, которую съест инфляция.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Дмитрий Анатольевич! При поездке по регионам одевайтесь,
пожалуйста, попроще - народ запасается тухлыми яйцами.

На ассенизатора Василия, работающего в Крыму, наложил персональные санкции сам госсекретарь США Джон Керри, сказав: "Всё это дерьмо разгребать должны только мы с Лавровым!"

Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то. А тут и "что-то не то" проснулось и давай канючить: "Дорогой, сделай мне кофе!".

Другие анекдоты: