АНЕКДОТЫ ПРО БЭРРИМОРА

Были в России три беды: война, голод и монгольская оккупация. Теперь появилась ещё одна - олимпийские игры.

Мы все являемся свидетелями мега-проекта самоотрыва от отсталой Орды великой Украины и ее вхождения в лоно европейских народов. Его величественный смысл - «В Брюсселя за труселями»

Новейшее средство информационной войны: блоговоние.

Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:

- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?

- Что нужно, что нужно... Бобром быть нужно, с рожденья!

Толстосум - это тот, кого девушка всегда предпочтёт любому толстовсуну.

Объявление в доме престарелых:
"Уважаемые дедушки и бабушки!
Сегодня у нас праздник - День пожилого человека.
В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино "Моё последнее танго".
Все на праздник!".

В России Советскую власть передали бессовестной.

- Представляешь, сторонников федерализации объявили террористами.
- Офигеть, 10 млн террористов!

Директор музыкальной школы на собрании, на этой неделе мы получили 1000 заявок на курс "Виолончель", а люди говорят профессия музыканта потеряла престиж...

То, что выбирают на избирательных участках,.. продается во всех аптеках!

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок, у Gенщин это Gених на G-пe.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

Губернаторов теперь будет выбирать ОНФ -Путин десятый год продолжал
глумится над избирательной системой

Новость дня: Из резиденции президента Медведева сбежал кот Дорофей.
Чует гад, кто теперь в доме новый старый хозяин!

Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе "Сотбис", то стартовая цена лота имела бы нулей шесть, не меньше.

Коммунисты - Законы экономики поправ
Младореформаторы – На законы экономики начхав
Нынешние – Законы экономики не знав

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

- Леди как бренди: джентльмены о них как о нем бредят, взбрендив.

Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти – значит, вас не было.

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

- Батюшка, сколько сортов говна вы знаете?
- В сортах говна не разбираюсь.
- А если подумать(доставая бутылку водки)?
- Нуууу, Леонид Хлыновский и Юрий Тартаркин, но если выпить, то....

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

На совещании:
- Придумал! Эврика! Давайте экспортировать наши избирательные
технологии, раз других, всё равно, нету? Вон, Матвиенко избрали! Им в
США, поди и не снилось такое?
- Не подходит. Экспортировали уже. Избрался этот Барак из Алабамы.
Настал кризис за кризисом, Стабфонд потеряли, нефть упала...

Матросы, оставшиеся без нательных крестиков, выложили своими телами на взлётно-посадочной полосе «Адмирала Кузнецова» фразу «ПУТИН ПОМОГИ»

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным,
следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?

RЕ: - Куме, а почему это хуйлорашка так много десантников хоронит после учений?
- Так обучение проходит на территории Украины и по украинской программе. А это москалям так рвёт сердце

Аффтар так торопился, шо не заметил грубых ошибок. Например, его герои по-русски разговаривают, шо противоречит "москалям".

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

Тепер понятно, почему у Путина опухшая морда и синяки на лице:
Рогозина любит жесткий секс.

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Наркотики надо помечать не радиоактивными изотопами, а французскими духами. Их любая женщина за километр учует.

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи - "Семь дюймов под килтом!"

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
”Требуются молодые и красивые девушки. Не интим”
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано ”Не интим”!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

Посол Кипра на Украине был вызван на ковёр к Тимошенко в больницу. Здесь ему была вручена нота протеста против конфискации кипрскими банками 10% от сумм на оффшорных депозитах. Разгневанная лидерка-оппозиции-в-заключении прямо заявила:
- Ну, цэ вжэ ващэ!

Другие анекдоты: