АНЕКДОТЫ ПРО САМЫЕ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

С каждым днём крепнет ощущение, что президент взял кредит на олимпиаду в Сочи, а мы теперь три года за него будем расплачиваться.

Если бы деньги действительно счёт любили, то бухгалтера были бы самыми богатыми людьми в мире.
Объявление.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже лечим с царского времени.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта…

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Сидит Порошенко с бутылкой и думает: "Может, послать всё это и уехать в какой-нибудь киббуц. Там и тепло, и майдана никогда не будет, а Пейсах повкуснее горилки. А если сальца захочется, так Климкин дипломатической почтой пришлёт.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Если каждой день, на ночь, выпивать по литру коровьего молока...
То можно взять и об@сцаться.

Если человека, задержавшего всего на час какой-то самолет, называют
«наглой рожей», то как же назвать человека, задержавшего на десять лет в
развитии страну?

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!

Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Смертельный полк на том свете:
- С чем пойдем?
- С фотографиями внуков.
- А у кого нет внуков?
- Ничего, портреты раздадим!..

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?...

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

При Януковиче нас не ели!

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Вишневского "достала" Резник. Подёргался...Привык.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

— Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!

— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!

— А ещё я видел дядю с большой писькой!

— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:

— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
— Дорогая! Тебе было больно?
— Нет. С чего ты взял?
— Тогда почему ты пошевелилась?

Во время грозы молния чаще всего бьёт в одиноко стоящее дерево.
Близость водоёма при этом создаёт дополнительный фактор опасности.
Золото - один из лучших проводников.
Вопрос: за что же Пушкин так невзлюбил своего учёного кота?!

— Света, я хотел бы узнать тебя поглубже…

© Дмитрий Лавренков

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит:
— Мистер Jo-Jo…
Тот ему отвечает:
— Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.

Наконец-то, Пидераша встала с колен и активно начала рыть себе могилу…

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Батюшка начал использовать гироскутер, перемещаясь во время обрядов, и увеличил количество прихожан втрое.

Страшная находка обнаружена под диваном погибшего актёра Панина: магнитофон экс-майора Мельниченка с записями, компроментирующими экс-президента Украины Кучму.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Но помни, Золушка! Ровно в полночь ВКонтакте превратится в Фейсбук!

После такого финала Евровиденья, кто-то подругому стало звучать - Евросоюз...

Совсем немного осталось до Нового года, и мы все ждём сказку, ждём чуда, ждём, что снова услышим эти волшебные слова: «Я устал, я ухожу…»

Другие анекдоты: