АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.Ничего не напоминает?

Жители Украины, после окончательной победы "Демократии Стэпана Бендеры", разделились на тех, кто предпочитает европейские ценности (стоят в очередях в обменниках за евро), и на тех, кто предпочитает вечные ценности (стоят в магазинах в очередях за: мукой, солью и спичками)

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

На пешеходном переходе: "Загорелся зелёный сигнал светофора - можно переходить. Можете стоять на месте - Вас насильно никто не гонит. Если Вам нужно перейти через Альпы (горы), тогда идите в другую сторону".

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

По мнению Псаки, Белоруссию омывает Белое море.

- Наш ковер - цветочная поляааанааа,
Наши стены - сосны-великааааныыыы,
Наша крыша - небо голубооое,
Наше счастье - жить такой судьбооооююю...

- Вася, самопиар весьма неудачен. Просто признай: мы бомжи.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

СУДЬБА КУРИЛ

В самом конце войны Штирлиц, оберштурбанфюрер СД сдался американцам, и был завербован ЦРУ. На самом же деле он работал на Японию. Ибо Родина о нём забыла, а французы и англичане предложили гонорар,оскорбительно низкий для профессионального достоинства Штирлица как полковника КГБ и Героя Советского Союза. Зато японцы оценили Штирлица очень высоко, а взамен он пообещал им Курильские острова.

Когда на корпоративе тебя бьют за дебош пьяного, есть один плюс - тебе не очень то и больно, но есть и один минус - ты ни фига не помнишь, какая сука это делала.

- Ты бухать идёшь?
- Нет, я сегодня допоздна на работе.
- Блин, сколько раз тебе нужно говорить о делегировании обязанностей?!
- Так я и делегирую. Михалыч идёт с вами в бар, а я спокойно допилю проект.

На пляже:
- А что это у вас всюду солома по воде плавает?
- Так, спасательную станцию сократили.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:

- Девушка, ты последней будешь?

- Я не девушка!

- Дура! Нашла чем хвастаться!

"Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов"
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

Анекдоты про Вовочку
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Сдаёт новый русский компьютер по гарантии. Смотрят: у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Другие анекдоты: