АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.Ничего не напоминает?

Жители Украины, после окончательной победы "Демократии Стэпана Бендеры", разделились на тех, кто предпочитает европейские ценности (стоят в очередях в обменниках за евро), и на тех, кто предпочитает вечные ценности (стоят в магазинах в очередях за: мукой, солью и спичками)

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

На пешеходном переходе: "Загорелся зелёный сигнал светофора - можно переходить. Можете стоять на месте - Вас насильно никто не гонит. Если Вам нужно перейти через Альпы (горы), тогда идите в другую сторону".

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

По мнению Псаки, Белоруссию омывает Белое море.

- Наш ковер - цветочная поляааанааа,
Наши стены - сосны-великааааныыыы,
Наша крыша - небо голубооое,
Наше счастье - жить такой судьбооооююю...

- Вася, самопиар весьма неудачен. Просто признай: мы бомжи.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

СУДЬБА КУРИЛ

В самом конце войны Штирлиц, оберштурбанфюрер СД сдался американцам, и был завербован ЦРУ. На самом же деле он работал на Японию. Ибо Родина о нём забыла, а французы и англичане предложили гонорар,оскорбительно низкий для профессионального достоинства Штирлица как полковника КГБ и Героя Советского Союза. Зато японцы оценили Штирлица очень высоко, а взамен он пообещал им Курильские острова.

Когда на корпоративе тебя бьют за дебош пьяного, есть один плюс - тебе не очень то и больно, но есть и один минус - ты ни фига не помнишь, какая сука это делала.

- Ты бухать идёшь?
- Нет, я сегодня допоздна на работе.
- Блин, сколько раз тебе нужно говорить о делегировании обязанностей?!
- Так я и делегирую. Михалыч идёт с вами в бар, а я спокойно допилю проект.

На пляже:
- А что это у вас всюду солома по воде плавает?
- Так, спасательную станцию сократили.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:

- Девушка, ты последней будешь?

- Я не девушка!

- Дура! Нашла чем хвастаться!

"Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов"
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

Анекдоты про Вовочку
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Сдаёт новый русский компьютер по гарантии. Смотрят: у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Другие анекдоты: