РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Новые смешные анекдоты до слёз

смешные анекдоты до слёз

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты - про Вовочку

Люди, которые занимаются сексом и смотрят "Камеди Клаб" не в праве указывать мне, в какой руке держать вилку.

Ребенку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Дорогой, я в честь праздника побрила свою валентинку!

-Жених напился,
невесту облапили,
дали кому-то в глаз,
подружка невесты трахнулась в туалете,-свадьба,что поделаешь!
Но,чтобы палить в воздух из травматики,как они-никогда!

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?

Былинный Илья Муромец оказывается был сыном Ивана, только не сказано
какого. Но явно по датам жизни – не Грозного.

А Малкин и Овечкин под какими номерами на ЧМ по футболу играют?

Едут в автобусе два гомосексуалиста и один другому на ушко : первый -
давай займемся сексом второй - да ты что дурак!!! Люди же увидят
засмеют, да еще и изобьют до смерти!
П. - а давай ты ночью выйдешь в центр автобуса и спросишь люди вода
есть? Если ни кто не ответит значит все спят.
Наступила ночь ну выходит пидар в центр автобуса и спрашивает - люди
вода есть? А в ответ тишина... Ну и начали друг друга шпилить...
Тут водила едет кинулся а у него спички закончились и подвыпить нечем ну
тот останавливается и решил в салон заглянуть спичек спросить... Смотрит
а там один мужик шпилит другого... Водила выбегает из автобуса и бежит к
другому водила который так же рядом остановился...
Водила: Э браток дай прикурить, а то спички закончились!!
Другой водила: А ты чего в салоне у пассажиров не попросил???
водила: Ага я что дебил?? там один долбаеб воды попросил так его до сих
пор в жопу ебут!!! :)))

- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

В литовской деревне после отсоединения Литвы от СССР. -Шарик!Шарик! Из будки молчок. -Шарик,а ну покажись! Опять тишина. -Шарикас! Пёс высовываясь,-Гавс!

- А в чём, собственно, юмор?
- В головах.

Ещё пару лет такой "демократии" - и нашу главную партию придётся переименовывать: "Единая в России".

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

В белом доме в овальном кабинете под столом висит портрет Моники Левински. Иногда он оживает. От одного из таких случаев и поседел Обама.

Аптека. Мужчина:
-- Девушка, у вас есть вьетнамские презервативы?
Провизор "зависла". О японских слышала, английские видела, шведские под прилавком лежат, китайские на прилавке.
-- Знаете, н-нет...
-- Жаль.
Клиент разворачивается и начинает уходить.
-- Скажите, а вьетнамские -- это какие?
-- Ну какие-какие... Бамбуковые!

Песня "Когда весна придет, не знаю, пройдут дожди, пройдут снега..." - это гимн синоптиков?

Английское поместье. Раздается телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий.
- Слушаю вас
Голос в трубке:
- Джеймс, пойдите и посмотрите что делает моя жена
- Сию минуту, сэр
Через некоторое время слуга возвращается
- Сэр, ваша жена в постели с вами
- Джеймс, она не может быть со мной потому что я звоню вам
- Да, сэр
- Джеймс, возьмите в моем кабинете револьвер и застрелите обоих
- Одну минуту, сэр
Слышны два выстрела, затем третий. Возвращается слуга
- Сэр, все в порядке, леди я застрелил в постели, а джентельмена сначала только ранил и он успел выбежать в ореховую гостиную где я его и застрелил окончательно.
- Джеймс, но у меня нет ореховой гостиной
- Значит вы ошиблись номером, сэр

Были сторублевки, теперь появятся двухсотрублевки. Но это только начало и появятся: трехсотрублевки, четырехсотрублевки и параллельно трехтысечерублевки и четырехтысячерублевки.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Миссия телевидения - свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина.

Камикадзе - это смертник-кавказец...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Жизнь каждого человека - это три дня: вчера, сегодня и завтра.
Вчера уже прошло, до завтра доживём ли - неизвестно, поэтому цените день сегодняшний.

Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И человек берёт. Но банки никогда не говорят - предлагаем Вам стать нашим должником...

Навальный спрашивает Немцова:
- А чо ты сказал, что народу на митинге было 100 тысяч, вроде больше 20
не было?
- Так мы попросили Чурова подсчитать.

Можно и не публиковать ...

В отношении сахалинской компании “Кэнди Групп”, торгующей цветами, возбуждено административное дело за использование в своей рекламе полуобнаженного генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева. Об этом сообщается на сайте регионального УФАС. Регулятор признал рекламу неэтичной.
http://samaratoday.ru/news/177433
29 мая 2014 года 08:51

Обратите внимание на истца - ФАС. Только им (!!!) дозволено обнажать чресла царствующим.

В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

Другие анекдоты: