АНЕКДОТ ПРО ВЕЖЛИВОГО ЛОСЯ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Бывший бендеровец Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что по своему хохлацкому жлобству так и не смог выговорить это русское слово.

Представились Обама, Меркель и Путин. Все трое перед богом. Бог спрашивает Обаму:"во что веришь сын мой?" Обама отвечает:"в демократию, в мир во всем мире, в то что самое благо есть помощь бедным и преследуемым!"
"Молодец"- говорит бог-"ты можешь занять место справа от меня"
"Ну а ты во что веришь дочь моя?"-спрашивает бог Меркель.
"В равенство и человеческое достоинство"-отвечает Меркель. "Похвально"-говорит бог:"ты можешь занять место слева от меня"
"А ты, сын мой, что ты думаешь?"-спрашивает бог Путина.
Путин смотрит с хитрым прищуром на бога и говорит:" мне кажется ты сидишь на моем месте!"

У вибратора есть два рабочих положения:
1. f*ck on
2. f*ck off

Были немцы восточные, будут и ближневосточные.

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член пенталгином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозитарий.

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Объявление: «На мясокомбинат, в цех упаковки колбасных изделий требуются работники-вегетарианцы».
Олег Бутаев

Капитализм работает так: здесь твоё не то, что ты заслужил, а то что "заработал" (а точнее - захапал). Не захапал? Сам виноват. Право стать миллиардером мы тебе дали. То, что ты им не воспользовался - твои проблемы.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах и надел новые трусы - пусть понервничает!

Человек, следующий при жизни перечню указаний, впоследствии вместо места в раю получает извинения в неточности этих указаний.

Из-за пропущенной буквы в приказе российская армия по ошибке нанесла авиаудары по посту украинской ДАИ (державной автомобильной инспекции).

За 0˚С надо было принимать + 10˚С , тогда 0˚С - было бы
- 10˚С ( и холодно). Справедливо!

Исторически так сложилось, что, именно здесь в сердце России, Германия остановилась...

RE: День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Некоторые уже не приносят (уже не все).

Путин вернулся из Ялты в прекрасном настроении:
-подарил Украине остров Тузлу.
"Теперь еще подарю японцам острова, и пора уже наконец всерьез подумать и про Кемскую волость"

Кавказец поругался с тестем. Дело дошло до ножей. Он вывел тестя
на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своим тестем?
- Я его зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а ты что сделал со своим тестем?
- Я его утопил.
- Вот видите, дядя Сирожа - обращается он к своему тестю,- а я вас отпускаю!

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!

Ляшко лишили звания Главного Боевого Пид@р@с@!
Его место занял Эрик Феннинг, министр армии США!

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

Счастье, когда сумма на карточке совпадает с номером карточки (Ержан Орымбетов )

можно все кнопки на вашем сайте поднять чуть повыше? У меня виндуз10 и из-за всплывающих окошечек я не могу нажимать на кнопки внизу экрана

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.

Трудно изобразить неподдельное удивление, когда тебе сообщают по секрету о том, что Земля - круглая. Но нельзя кислой миной всезнайки обижать симпатичную блондинку.

Дорогая редакция!
Правда ли,что тройка телеведущих Василиса,Роза Сябитова и Лариса Гузеева
в прошлой жизни были Трусом,Балбесом и Бывалым и играли в фильмах Л.Гайдая?

ПОЛУЧИВ КРЕДИТ В БАНКЕ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ КУПИТЕ СЕБЕ КРАСИВЫЕ ТРУСЫ!!!!ВОЗМОЖНО,ТОЛЬКО В НИХ ВЫ И ОСТАНЕТЕСЬ.​..)))

Чем меньше у человека остаётся денег до получки, тем чаще ох их начинает пересчитывать. Но что интересно, денег от пересчётов больше не становится.

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Уберите из своего лексикона слово "проблема", и она исчезнет сама по себе.
© Китайская мудрость

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

?!

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена
должность лежачего полицейского.

Если фиговое дерево поливать неправильно,то... есть повод задуматься об ударении в слове!

После своей отставки, бегства в Австрию, экстрадиции в Россию, и отбытия
наказания, Батурина ходила вместе со своим мужем по большим домам,
которые строила когда-то, и продавала средство от больших белых
тараканов...

суровые челябинские учёные установили:
если взять 5 литров спирта на неделю все проблемы будут решены. так или иначе ...

Другие анекдоты: