АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Матерные анекдоты АРБАТА

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Очень смешной анекдот (но с Матом)

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Интересно было бы посчитать скорость, с которой люди во власти вырождаются и приспосабливаются. Власть – это радиация. Любой человек под ее влиянием начинает мутировать. Любой. Единственное лекарство от этого – сменяемость власти. Любой. Не надо думать, что к одному дракону вы уже притерпелись и он уже стал для вас «родным». Вы нижнее белье часто меняете? А власть почему менять не хотите?
Ключ к тому, что народ не хочет менять власть в неверном восприятии сути власти как таковой.
В РФ сложилось такое восприятие: власть дана богом, это начальство, оно знает лучше, оно дает работу и пенсии.
Восприятие правильное: власть это наемный менеджмент, который мы наняли на свои деньги, что бы они нам за наши же опять таки деньги строили инфраструктуру и прочие относящиеся к этому вещи. Это мы им даем работу, а будут делать плохо, то отнимем и другим дадим.

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

Конферансье всю ночь бухал с гинекологами, на следующий день выходит на сцену, башка трещит... Объявляет:
"Рак матки!! Промежность!!, тьфу, бля.... Марк Фрадкин! Про Нежность!!"

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
!??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А нахрен я буду чужой автомат чистить?

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Пи@@ец Ницце...

Российские либералы- люди особенные. Они живут только среди злобных дебилов и хамов, в магазине при виде их продавцы прячут все продукты под прилавок, оставляя только ядовитые из пальмового масла, детей либералов травят учителя и ученики, заставляют петь песни про Сталина и Путина, на них направляют отравляющие газы с помоек работники жкх. Их все ненавидят, кроме таксистов и военных. Первые рассказывают как воруют Сечин и губернаторы, а вторые рассказывают военные тайны и места захоронений своих однополчан в Сирии и в Британии. Самое удивительное, что перестав быть либералом человек сразу оказывается в совершенно другой стране. Чудо чудное.

Белоруссия и Украина «скрестили» «БелАз» с Запорожцем» - получили самую лучшую в мире мобильную ракетную установку, за которой тут же выстроилась очередь покупателей. Но сами "скрещиваться" пока не хотят.

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Военнослужащий из зоны АТО вёз с собой в санаторий 7 гранат.
Эдакий комплект «Неделька»

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.

30.05.2016 0:51:07: Герман: Если сборная России по футболу выйдет из чемпионата Европы, ожидается участие в игре "Что, где, когда" в осенних играх. В дальнейшем станут знатоками игры.

Любой враг на свете всегда человеку будет предпочтительнее, нежели в лице самого себя - друг. © Андрей Бесценный

Думают только извращенцы. Я перестал думать, как только стал начальником.

Россия должна не упустить свой шанс стать миротворцем в Донбассе, чтобы использовать свой опыт умиротворения грузин в Южной Осетии.

Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!

Парадокс жизни в том, что жить хочется- но не здесь, не так и не с теми.

Любовь к юмору – это и любовь к сатире, завуалированной весельем.

Когда бассейн закрывают на профилактические работы - нападает жара.

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.

Самый страшный модератор - Дед Мороз! Сколько песен не пой, стишков не читай, а заснул в его присутствии - сразу вечный бан!

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

Как установили ученые, дважды два равно четыре целых и две десятых. Две десятых это откат.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…

- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Россия - страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

Улыбка украшает женщину намного лучше, чем какие-нибудь бриллиантовые серёжки. А стоит намного дешевле.

Свежая комедия с Депардье. В вечернем выпуске программы "Время".

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

Идёт цирковое представление. Шталмейстер объявляет номер:
-На арене выступают летающие эквилибристы-жонглёры!
Зал аплодирует, и тут раздается пьяный грубый голос:
-Крым наш, русский, сволочи!
Номер отыграли, шталмейстер объявляет:
-Невероятные дрессировщики тигров! Встречайте!
Тот же пьяный грубый голос:
-Крым наш нах, русский, сволочи!Номер отыграли шталмейстер объявляет:
-Клоуны!
Пьяный грубый голос:
-Крымнаш сволочи!
Барабанный бой. Шталмейстер выходит на арену и объявляет:
-Только сегодня! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!
Зал аплодирует и тут звучит тот пьяный голос:
-Эй, сволочи, куда вы меня тащите!?

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать.

Другие анекдоты: