АНЕКДОТЫ ПРО ВИННИ ПУХА

Анекдот про Винни + бонус.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Винни Пух и его проблемы

Винни Пух и Пятачок (гоблин)

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Новый Винни Пух ДИКИЙ ПРИКОЛ

Анекдот №255 Винни-Пух и шарик

Винни Пух и Подозрительная сова — KuTstupid

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

Винни Пух и Колобок

Две высокоинтеллектуальные студентки ищут помощника для написания дипломной работы на тему:"Влияние пятикомпонентной акупунктуры на либидо человека" в качестве подопытного. При себе иметь...

- Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
- Работайте, братья!

Недавно в Узбекистане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала.

- Изя, нейтральный флаг - это как?!
- Это значит, что "чистые спортсмены" теперь могут выступать за Швейцарию.

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

-Какую сказку тебе бабушка читала перед сном?
-Получишь диплом - будешь успешен в жизни (вариант: дневник с пятёрками - залог успеха в жизни).

Выведенные из Сирии войска наконец то помогут доставить Сечина в суд.

Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и
спрашивает:
- Чего так много накупил?
- Да всё херня там.
- Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...

Странная московская математика: год назад получал зарплату в долларах - теперь получаешь в два раза больше; получал в рублях - теперь получаешь в два раза меньше.

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Предвыборная стратегия будущего президента: внести в народ ЯСНОСТЬ -
возвратить перевод времени!

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Как звучит еврейский вопрос?
Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

НИ НА ЧТО НЕ НАМЕКАЮ, ПРОСТО ИНФОРМИРУЮ:

Лента с желтым и голубым
- это официальная символика людей с синдромом Дауна.

Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране, потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Приходит как-то Бандера (Б) к Роману Шухевичу(Р) и спрашивает:

- Пан Чупрынка, а когда тебя убьют, твой Т-34 мне достанется?

- Факт налицо, Стёпка.

- А Ил-2?

- Ну, факт налицо, Стёпка!

- Пан Чупрынка, а что такое "факт налицо"?

- Х@й на рыло!!!

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

За одного офицера двух проституток дают.

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Другие анекдоты: