АНЕКДОТЫ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

этот Анекдот взорвал интернет

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от Норкина. Избранное.

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

- Тяжела шапка мономаха, но таскать надо.
- Иди постригись, шапка мономаха, млин...

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

- Денег нет, но вы держитесь! Можете валежник собирать, так уж и быть, высочайшим указом разрешаю.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Путин вызывает главного спец.агента и спрашивает, что свист при открытие олимпиады будет.
Тот ему отвечает, что все сектора распределены, МВД, прокуратура, судьи, мы, депутаты, только в шестом секторе некто Чапаев Василий Иванович взял билет.
Путин говорит, что непорядок, заменить на Чапман.

Путин предоставил декларацию о доходах:
в графе "деньги": 3 миллиона дохода за 2011 год
в графе "недвжимость" он указал квартиру площадью квадратных метров и гараж
в графе транспорт он указал " волгу21 и прицеп "скиф" 70 года выпуска.
Графы "совесть" в его декларации не было.

-Парламент Литвы запретил оккупационную советскую символику. Гуд бай, православные крестики!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.

Ванька Ургант, ты зачем, дурик, черческие усы сбрил?!

Зачем ты перестал флэшмобить сборную России по футболу?!

Жириновский и Собчак снова устроили перепалку во время дебатов...
- Они обзывали друг-друга проститутками, что оказалось верным в обоих случаях! - Но простой охранник, пользовавшийся услугами их обоих, не один раз, запросто развел их по разным углам!!!

-чувак, какая винда после xp?
-виста
-ОТСОСИ У ПРОГРАММИСТА

Дмитрий Медведев раскритиковал качество мобильной связи в Москве, потребовав от сотовых операторов внедрять сети 4G.
В ответ сотовые операторы порекомендовали Дмитрию Медведеву во время разговора взбираться на табуретку, чтобы принимать сигнал на уровне роста среднего россиянина….

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

СМС-ки литературных героев:
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Под ноги надо было смотреть, уроды! Аннушка.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Олег.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.

Один парень выиграл в лотерею Джек Пот несколько миллионов долларов. Вечером он зашел в бар. Там за столиком сидела одинокая девушка. Парень присел рядом с ней, показал лотерейный билет, сказал что он обладатель выигрыша. Затем предложил девушке половину денег, если она с ним переспит. Девушка обозвала его идиотом и покинула столик. На следующий день парень опять пришел в этот бар и опять увидел за столиком эту же девушку. Он подошел к ней с цветами, извинился за вчерашнее. Затем он заказал бутылку вина. Они выпили, разговорились. Потом выпили еще одну бутылку. И еще одну. Затем обнявшись пошли в номер, где провели бурную ночь. После этого они ни разу не встречались.

Мораль: иногда глупые предложения бывают очень выгодными.

Говорят, КАКИЕ бабы, такое и Бабье лето. Девчонки, признавайтесь, кто НАШКОДИЛ?

Объявление:
Сниму. Порчу.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Лучший анекдот, намного опередивший конкурентов, оказался родом из Москвы. Рассказал его министр иностранных дел Лавров: «Мы не вмешиваемся во внутренние дела других государств».

Дороже всего россиянам обходится не премьер, а его алкоголизм...

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78.
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры.

Другие анекдоты: