АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 2017

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

анекдот НЕ ДЛЯ СЛАДКОЕЖЕК

Ружье в случае ядерного взрыва нужно держать дулом вбок, чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!

Пришёл котэ, потребовал сотэ и алиготэ.

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

Гиви, ты вино пьёшь?
Да. Но не специально.

СМИ " Выборщики Трампа получили письма с угрозами<a href="http://searchnews.info/worldnews/242282-vyborschiki-trampa-poluchili-pisma-s-ugrozami.html">searchnews.info</a>".

Самая изумительная(русск.лингв..:из ума ушедшая) в мире американская демократия: каждый может пригрозить убить выборщика. А в России какая демократия-пригрозил , и сразу УК РФ! Ну ,прямо, никаких свобод!

Настенька смотрит телевизор. Диктор: "Над деревней был сбит Як-42".
-Ну, Иванушка! Ну, стрелок!

(для тех, кто помнит: Иванушка убил из лука лебедя и хотел, хвастаясь, то же самое проделать с медведицей. Но Настенька надела ему на голову ведро - и тем самым медведицу спасла)!

Мне чужого не надо! Но отбираю по привычке.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

- Дорогая, а где твои любимые джинсы?
- Я их выбросила.
- Почему?
- Потому что последнее время я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало…

В эфире очумелые ручки, и мы с вами сегодня будем учиться травить байки. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и немного яда...

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

Наш справедливый суд обязал ФБК Навального удалить фильм о богатстве Медведева, а также удовлетворил Иск к ним Алишера Усманова. Вот ещё одно очередное подтверждение продажности нашего суда и отсутствия демократии.

Ватники во всю нудят о беженцах из Украины. Не из Украины, а из вашей долбаной новороссии. Из Украины никто не бежит!!!

Идет Настенька по лесу. Навстречу Разбойник: - Настенька, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Настенька:
- В корзинку, что ли???

-Кто такие совки?

-Это те, кто жрут макдональдсы в комфортном Боинге - и вспоминают чухонскую Тушку.

На двери в ЖЭК : При входе вытирайте ноги. Мужчина осторожно открывает дверь и не входя спрашивает:-А можно в обуви?,я ботинки начисто вытер..

- Ну ты, кобель! Всю жизнь врал мне, что любишь меня, что никогда ни с кем не изменял мне!
- Милая, согласись, но ведь именно это ты и хотела слышать!

Правильная женщина:
- Ненавижу баб, которые, как кандалы на ногах мужиков. Я вот моему крылья поотрывала, он теперь летать даже не мечтает.

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

Наибольшее удовольствие от свадьбы молодые получили при просмотре ее видеозаписи.

Иван Охлобыстин отказался от сана священника, потому что у него 5 детей и ему нужно было кормить семью. Теперь у него новое проблема - есть нужно так, чтобы харя не треснула.

При демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...

- Владимир Владимирович, а почему мы столько денег отправляем в Америку? Чтоб им было лучше, а нам хуже?
- А вы что – хотите, чтобы к нам приезжали толпы мигрантов-миллионеров из США и отбивали у наших граждан рабочие места на стройках?

29 апреля 1945 года. Вернер Гейзенберг изобрел машину времени и приволок ее Гитлеру в бункер. Потирая руки от возбуждения, Адольф торжествовал:
- С этим изобретением гениальных арийских мужей мы захватим весь мир. Скорее, Карл, переправьте меня в будущее, я хочу стать свидетелем того, как даже после поражения в этой страшной войне Германия восстала, вспомнила о моих идеалах и построила Четвертый Рейх на развалинах большевистской России!
- Хорошо, - сказала Гейзенберг, - я отправлю вас в будущее на один день, фюрер.
Машина времени заработала, Гитлер растворился в воздухе и исчез.
30 апреля 1945 года. Гитлер материализовался, Гейзенберг подскочил к нему, начал расспрашивать.
- Ну, на хуй такое будущее и такой Четвертый Рейх! - только и ответил Гитлер, выхватил из сейфа пистолет и застрелился.

Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

- Она задумывается до банкета: «Муж мужем, а банкет нужен», а он – на банкете: «Банкет банкетом, но ужин от жены нужен».

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Болельщики на стадионе скандировали «Путин – Х…ЛО!», но судья оказался не лучше.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый накаченный мужчина, требующий одежду и мотоцикл.

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Другие анекдоты: