ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ БЕСПЛАТНО

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Срочно! Российские врачи открыли новую опасную болезнь- бадминтон
головного мозга. Уже есть заболевший! Его фамилия пока не называется..

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
-Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.

Пропей принтер - спаси дерево!

Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.

RE: Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки.

Две нестыковки:
1. Во-первых, с какого перепугу он придёт свататься со своей мамой? Про отношение свекровь - невестка ничео не слышали?
2. Во-вторых, он приходит скорее не к маме Маши, а к папе...

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...

- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

И почему всегда убивают оппозиционеров Путина,которых ему не выгодно убивать?

Огромный двухметровый прапорщике стоит перед строем зачуханых солдатиков и громовым голосом говорит:
- Сегодня будем копать окопы в рост. В мой рост!
- Товарищ прапорщик, но мы же в таких окопах даже не увидим противника…
- Увидите! Я вам в каждый окоп по табуретке выдам! ©

Были в России две великие реки: Кама и С утра.

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Вопрос Армянскому радио:
- Джинсы, шорты, бриджи, плавки, кружевное бельё… попали под санкции. Так в чём же тогда ходить?
Ответ:
- Прыгайте в мешках.

Меня одного удивляет, как это Господь простил хохлам распятие Христа?

Экономисты разговаривают:
- Эх, чернявая покою не даёт...
- Как звать-то?
- Нефтюшка.

Медведев сказал, чтобы тот кто знает что нужно сделать, чтобы обеспечить рост экономики пусть приходит и рулит.
Вот я знаю что нужно сделать, так куда приходить? Дайте телефон, адрес, контактное лицо!

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает
понимать, какой её хозяин идиот...

Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.

- Зачем Путин в Крым прилетал?
- Сравнить и убедиться, что там действительно как у Обамы в жопе

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни

Новая Scoda Pidar..., блин raPid - приятной поездки, мужики!

- Ребе, что делать?
- Введи высокую плату за проезд по трассе Москва-Питер…
- Но стало ещё хуже…
- Сделай немного меньше плату за проезд по трассе Москва-Питер…

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Самое время поспешить полежать…

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами

Сидят полковой поп РККА с Чапаем, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
-Не пошлааааа......
-Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
-Обратно не пошла, сын мой Василий... Наливай!

"Сегодня отводятся 122-миллиметровые гаубицы, планируется отвести порядка 96 единиц", - сообщил представитель ДНР Басурин.
Вопрос: откуда у «шахтёров и трактористов» столько тяжёлого вооружения? На трактора поменяли? В магазине купили? А, может, это российская гуманитарка?

По коням вскричал главный всадник апокалипсиса. Ты че командир обкурился
что ли? У нас все лошади кобылы. Конец света в очередной раз не
состоялся.

Покупая шубу, приятно слышать от подруг, как она тебе не идет.

гимн роSSии
роSSия - фашистская наша держава,
роSSия - хуйловская наша страна.
Вечного пьянства, "вяликая" слава -
Твоё достоянье на все времена!

Славься, отечество наше безродное,
Быдлонарода союз вековой,
Рабства повального слава народная!
Славься, паРаша! Гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Придется теперь пахать нам поля.
От собственной дурости мы вымираем,-
Лишь бы жила "верхушка" Кремля

Славься, отечество наше безродное,
Быдлонарода союз вековой,
Рабства повального слава народная!
Славься, паРаша! Гордимся тобой!

Широкий простор для Хуйла открываем,-
Пусть он и дальше насилует нас,
И за войну с Украиной взываем,-
Бо так хотел наш Хуйло-пидарас

Славься, отечество наше безродное,
Быдлонарода союз вековой,
Рабства повального слава народная!
Славься, паРаша! Гордимся тобой!

Самая простая отмазка от армии - доказать свою гееспособность.

Всем читателям anekdot.ru пенсионный возраст повышаться не будет. У кого этот сайт в качестве домашней страницы будут получать пенсию на уровне депутатов Госдумы.
А кто anekdot.ru не читает, умрёт через месяц после выхода на пенсию!

Украинские власти просят Беркут навести порядок. Сначала их на колени ставили, теперь помощи просят. Скоро Януковича умолять вернуться будут.

- Слышали, Олег Дерипаска подал на Настю Рыбку в Краснодарский суд иск с требованием выплатить возмещение в размере 2 миллионов рублей?
- Требовать деньги с проститутки - это...
- Это так по-миллиардерски.
- Нет, это по-сутенерски.

Другие анекдоты: