АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ

Непосредственно Каха

Взгляд Снизу. Анекдот про Интернет

Анекдоты про Интернет

Анекдот про интернет Хорошая мотивация

анекдот про интернет

Анекдоты про интернет Выпуск 1

Анекдот про интернет

Анекдоты видео 2015! Свежие анекдоты про интернет!

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета | Интернет-анекдот

Ковальчук рассказал анекдот на #ПМЭФ про интернет, википедию и цыфровизацию

Сорока, спиздившая заведённый будильник, снесла яйца прямо в полёте.

Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами.
- Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.

Ты волен делать что хочешь, но меня слушаться ОБЯЗАН - дает всем понять дядя Сэм

Август это как вечер воскресенья...

Изобретение каждой новой модели iPhone - 1% американского ВВП.
Изобретение 3 моделей Жигулей - 1% ВВП СССР.
Избрание Собянина мэром = минус 4 процента к ВВП России!

BBC спрашивает армянское радио:
- Путин коррумпирован?
Армянское радио отвечает:
- Пока пенсия в России меньше 500 долларов, то да!

-Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
-Отойди от зеркала, а то никого кроме тебя коровы не видно.

-Уважаемое Правительство! Давайте,всё-таки,учитывать исторически сложившуюся ситуацию в стране и называть корректно следующее: - "Федеральное ВНЕдорожное агентство Министерства транспорта РФ"

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Задержали мужика, который на Красной площади раскидывал какие-то листки.
- Ты чего это делаешь?
- Листовки разбрасываю.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...

Правительство США, обнаружив, что российские дипломаты закончились, приступило к высылке бруклинских колбасных эмигрантов из России. В ответ, российское правидельство закрыло аэропорт "Домодедово" для всех авиарейсов из Нью Йорка.

Сижу у себя в комнате, читаю газетку. Вдруг подходит дочь со словами:
- Пап, я тебя так люблю...
- Поздно, доченька, меня только что мама очень полюбила.
Дочка уходит расстроенная.

Через пять минут заходит жена:
- Милый, мне с тобой так хорошо...
- Поздно, дорогая, только что дочке со мной хорошо было.
Жена уходит расстроенная.

НА#БАЛ СУЧЕК!

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

В редакции:
- Срочная новость из Правительства! Министр пообещала, что голодец не наступит и поручила увеличить среднюю заплату россиян!
- За исключением нескольких пропущенных букв, наредкость реалистичный прогноз!

Начальник говорит:
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!

Ещё позавчера власти России упорно делали вид, что не слышит протестов россиян, требующих прекратить кавказский беспредел в российских городах...И более того, что такой проблемы вовсе даже не существует...
Вчера в Москве кавказцы постучались рукояткой пистолета уже в окно автомобиля Депутата Госдумы... Аргументы депутата про интернационализм, толерантность и "все люди братья" почему то не проканали и бедолага очнулся в больнице...
Владимир Владимирович, если вы и после этого не изменили свою позицию в этом вопросе, то хотя бы усильте свою охрану...
А то не дай Бог кого подрежете случайно... Или кому то дорогу перегородите...

Экономический кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

Чтобы АвтоВАЗ стал выпускать нормальные автомобили, надо принудительно заставить всех без исключения руководителей и работников АвтоВАЗа ездить только на автомобилях своего производства. Ну и ведущим инженерам этого предприятия подарить мозги что-ли на день рождения...

- Холмс, а какую роль Медведев сыграл в новейшей истории России?
- Элементарно, Ватсон: 5 лет был грелкой трона для Путина.

Среди прочего Медведев предложил увеличить пенсионный возраст балеринам до 60ти лет, а стриптизершам до 85ти.

Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

Сегодня многие военные и политические эксперты исчезли из Интернета. У них ЕГЭ.

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С КРЫЛА ПО-2, БЫСТРО!!!

— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!

Князь Владимир из Духllesья...

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

30.08.2012 г. Новость часа. ООО "АНО "Агентство атмосферных технологий" утратило статус монополиста - поставщика услуг по метеозащите столицы. По данным Единого реестра государственных и муниципальных контрактов на лот ГКУ "Кольцевые магистрали" стоимостью 65 млн. руб. по разгону облаков над Москвой в День города теперь претендует и ГУ МВД России по городу Москве.

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

"... Теперь Греция не любит Запад, дававший деньги, но любит Путина, потому что он не лоюбит Запад.
... референдум, как волеизъявление масс, в странах иждивенческого плебса обнаруживает, что основная масса граждан - не более, чем ворьё."
Матвей Ганапольский.

Если проанализировать все российские версии, то получается, что Гиркин хотел сбить самолет хуйла и занять его место в Кремле.
Потому, что по популярности в России террорист «Стрелок» уступает только террористу №1 хуйлу.

Другие анекдоты: