ШОУ ШЕПЕЛЯВЫХ АНЕКДОТЫ

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.

Троица операторов опять пролоббировала отсрочку по отмене мобильного рабства, если вы ещё не поняли, то рабство в России никто не собирается отменять!

- Гена, а давай в кино сходим.

- Да не хочу я Чебурашка, еп твою мать

- Это почему это ты мать задеваешь?

- Да не задеваю я мать, еп твою мать то.

- Да ты опять наехал!

- Не наехал, твою мать, А налетел, еп твою ж мать

- Ах ты сука, маму мою оскорбляешь

- Да твоя мать, еп твою мать, шалавой была, тебя сама не знает от кого нагуляла, еп мать то

- Ну все, сука! Теперь держись!

- И что будет, еп твою ж мать?

- Буду тебя материть: СУКААААА!!! ПИДАРАС!!!! ВЫЕ...ОК ЗЕЛЁНЫЙ!!!!!! СУЧАРА ЗЕЛЁНАЯ. МРАААААЗЬ ХВОСТАТАЯ!!!!

Тут крокодилу Гена от запоя стало плохо и он потерял сознание, но Чебурашка подумал, что это ему от его матерения стало плохо и был очень горд. А скорую все-таки вызвал, потому что в квартиру Гена его не прописал, а жить ему было негде.

Что-то гугол отстает

От Анахрена Елена

А давайте гуглу в рот

Напихаем членов!

Роза Соломоновна вы слышали новость? Юлия Тимошенко хочет стать президентом Украины.А зачем ей это нужно? Все уже украдено и долгов выше крыши.

Вежливый бык выходя из коровника всегда извиняется:
- Извините, я тут немного покрыл:)

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!

"Премию мира" имени изобретателя динамита, надо выдавать в тротиловом эквиваленте! может войн меньше будет

Вот он каким был на самом деле этот анекдот...

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались розовой попе мальчика и его свежей пицце в коробке!

Кто не скачет, тот москаль. А кто скачет, те хохлы, у них газа нету, они так греются.

Новости 2115-го года:
-Пресная вода подешевела до 50 долларов за бочку. Рубль упал, в России кризис.

- Моня, ты смотришь новости на Первом канале?
- Таки нет, Изя.
- А почему ты их не смотришь, Моня?
- Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в
собственном соку.

КОЛЕНИ

"Не могу я спать у стенки
- Упираются коленки".
Ю.Энпин "Бременские музыканты"

КОЛЕНИ сделались важным атрибутом майданутой Украины. Победители ставят побеждённых на КОЛЕНИ. Назначаемые министры клянутся на КОЛЕНЯХ перед Майданом. На КОЛЕНЯХ стоит новый украинский истеблишмент перед бандеровскими ублюдками. Силами этих ублюдков «правительство камикадзе» ((с) Яйценюх) пытается поставить на КОЛЕНИ Крым. Сломать через КОЛЕНО Юго-Восток. А само правительство стоит в КОЛЕННО-локтевой позе перед Западом, а раком – к России, чем она и воспользовалась.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Колiно пiд жопу москалям! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Анекдот от 17.11.2015:
Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.

Дополнение к анекдоту написала сама Ее Величество Жизнь:
Актер Дэниел Крейг в интервью российскому изданию Maxim на вопрос, хотел ли бы он исполнить роль президента РФ Владимира Путина, категорично ответил: "Нет". А после добавил, что не хочет играть Путина, потому что не любит, когда его герои умирают в финале.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

-
Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
-
А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Это вы только думаете, что заработали, или, того хуже, своровали, на самом деле, это вы взяли взаймы.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в аэропорт и видели четыре Як-40 и два Ил-62. Мы так были
fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена, затем Баха и оба раза от музыки
был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё - подруга! У обоих есть по кофточке!
На кофточках по десять пуговиц! Но у моей сестры и её подруги такие
большие сиськи, что они только могут fasten eight!!! (застегнуть
восемь).

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Никита Михалков обвинил в неудаче при отборе на "Оскар" политику.
Это тот неловкий момент, когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Другие анекдоты: