СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Самые смешные одесские анекдоты про женщин! (16.03.2018)

Лучшие одесские анекдоты! Смешные анекдоты про женщин!

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек! (20.04.2018)

Короткие смешные анекдоты! Анекдоты про женщин и мужчин!

Смешные анекдоты из Одессы. Анекдот про женщин! (29.01.2018)

Анекдот про женщин. #Анекдоты

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин!

Самые смешные анекдоты из Одессы. Анекдот про женщин!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про девушек!

Новости медицины.

Донорская печень отторгла алкоголика Иванова.

Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

Двуличность не значит многогранность.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей - это любить их мать.
© Теодор Хесберг

Демография в России находится в плачевном состоянии, потому что некоторые виды в неволе не размножаются.

Упала гривна - "москали" искрят шутками,
Упал рубль - "хохлы" выдают не менее острые и смешные,
как все таки мало надо простому человеку для счастья!

ДНР запретила ввоз украинской свинины. Симметричным ответом Украине (по аналогии с углем) будет закупка американского сала по тройной цене...

Куда бы вы меня не посылали - дорогу домой я знаю! Так что на напрягайтесь…

Да, похоже нашему Владимиру Владимировичу давно пора менять окружение. А
то кругом гандоны мерещатся.

В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».

RE: Беседуют Чапаев и Петька. Петька:- Василий Иванович! Американцы
высадились на Луне! Чапаев:- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их
загнал!

Для Чапаева и Петьки Бандера не был "нашим", дыбил...

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

Анекдот-ру УЖЕ НЕ ТОТ, что в 1995-м...

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива

Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.

- Какой ужас! Какой кошмар! Вы слыхали? Рабинович задержан за покушение на жизнь Шеина!!!!
- Как? Не может быть! Рабинович стрелял в Шеина?!
- Нет. Не стрелял. Но он брякнул этому неуравновешенному кандидату, что если тот будет голодать пару месяцев, то его сделают мэром Астрахани!!!

В субботу Валера привычно похмелился прямо с утра.
Но потом вспомнил, что вчера не бухал!

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
-бедненький, он наверно лежит в постельке?
-Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

Цыплят по осени считают, а евреев - по матери.

Случай в Раю:
Архангел заглядывая в канцелярию
-Господи,к тебе русские...
-Скажи им,что меня нет!

Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

Толерастические взгляды оказались протеррористическими.

Афигенный психолух нидорага паднимет вашу самааценку.Чесна-чесна!

Встречаются 2 приятеля в туалете:
- О, сколько лет, сколько зим! Ты чего тут делаешь?
- Да я девушку свою жду. А ты?
- А я просто посрать зашел.

Глядя на нашу оппозицию, вспоминаешь слова песни Игоря Талькова:
Солнце уходит на Запад, и убегают за ним
Те, кто не знает, что все в этой жизни имеет исток.
Солнце уходит на Запад,
Но чтобы снова родиться, спешит на Восток...

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к тёте-продавщице:
-Тётенька, два "Козла"!
Продавщица:
-Я вижу! Что брать будете?

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

Щедрость, это когда отдаёшь другу самую жирную котлету и успокаиваешь себя тем, что по ней лазила мохнатая муха.

К Светке папа завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

- Маша, давай поженимся!
- Дать - дам, но жениться - нет.

- Ещё немного и... ветер переменится на вольный.
- А прогноз на ветер Гидрометеоцентра или ВЦИОМа?

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Другие анекдоты: