АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО АМЕРИКАНЦА

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот про немцев и русского

Самый смешной АНЕКДОТ про русского и американца.

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про армянина немца и русского

Анекдот - мульт Русский, немец и американец на острове

Анекдот про немца, американца и русского 18 + До слез! Ржач! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Анекдот про русского, немца и поляка | Очень смешной анекдот | #20 KOBZ WILL SHOW

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

От этого АНЕКДОТА ПОЧЕРНЕЛ БАРАК ОБАМА | Адская разница - где лучше? | Хороший анекдот Денис Пошлый

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

Мостим тротуары. Канализируем бюджетные потоки.
Тверская, 13 - спросить Серегу-плиточника.

- Не окажешь ли мне услугу?
- Смотря какую.
- Можешь выслушать мои слова?
- Выслушал.
- Большое спасибо!

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Всю ночь не мог заснуть. Тараканы моей головы откуда-то пленных тараканов притащили. И до утра над ними зверски издевались.

Крым - Москве:
- Дайте денег!
- А давай просто останемся друзьями!

На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

- ...Сергей Павлович. Можно просто "Палыч".
- Художник. Можно просто ХУ.

Интересно, по французскому ТВ тоже показывали часы: "До встречи Макрона с Путиным осталось 92 мин 45,5 сек?" или это только прерогатива вставших с колен и заглядывающих в глазки?

- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?

Когда Путин говорит про удвоение ВВП, он всегда говорит про продолжение
своего срока у власти.

Ну что, элдэпээр-овцы, полностью просрались со своим жириком и его фашистом-выродком? Теперь сами расхлебывайте засор в канализации.

Один чиновник — другому:
— Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении
новых технологий?
— Слышал. А что это значит?
— А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там
прибамбасиками.

Новый год. На западе Санта Клаус в России Дед Мороз и Снегурочка. В день влюбленных на западе Валентин в России Петр и Февронья. Теперь понятно почему Кончита Вурст не в России.

- Михалыч, меня уже все мужчины в нашем цехе дразнят и убегают!
- Как?
- Козявка...
- Маша! И что? Это что страшное слово? Хватит бегать по пустякам!
- ... ебучая:(((

Старый Абдулла старому Саиду : - И тогда я сказал себе - если тебе нужна пенсия, просто пойди и возьми ее !

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Звонок в цирк.

- Добрый день, вам нужны уроды?

- Добрый, что предлагаете?

- У меня 2 головы…

- Замечательно!

- На одной из них 3 уха…

- Невероятно!

- А на другой 4 глаза.

- Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

- Я буду ждать вас сегодня у памятника Пушкину в 18:00. В руках у меня будет журнал "Огонёк".

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Объелся как-то Карлсон торта и полетел в Россию. В общем, попал он в Кубинку на авиационное кладбище.

Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

Генпрокурор Луценко разоблачил заговор из 6 человек, четверо из которых - агенты СБУ.
По его словам, свергнуть власть предполагалось путем обстрела Печерских холмов из гранатомёта (или миномёта), установленного на плывущей по Днепру арбузной барже, на борту которой чёрным фломастером написано «Аврора».

Ха!
Да на Украине вечерами в каждой кухне зреет государственный переворот в извращенной форме.
Пока пузырь не приговорят.

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Стоят на перепутье три богатыря: Зюганов, Жириновский и Миронов; а перед ними камень с надписями:
- направо пойдёшь - Путин всё припомнит;
- прямо пойдёшь - без голосов избирателей останешся;
- налево пойдёшь - головы лишишся.

Мэр Киева Виталий Кличко о Маккейне:
«Украина потеряла большого друга, который действительно болел за нее раком»

Новый йогурт от Данон «»Украинский»» — теперь с кусочками сала!

- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Другие анекдоты: