РАССКАЖИ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот!

Анекдоты - про Вовочку

ОТВЕЧАЮ !!! ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ 18+ !!! РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ ОБОССУТСЯ

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Slendytubbies 3 ПРОХОЖДЕНИЕ #2 ● ДЯДЯ, РАССКАЖИ АНЕКДОТ ● СЛЕНДИПУЗИКИ

Анекдот от Лукашенко ))

Угарно рассказывает анекдот)))

Мегаржачный анекдот Скрябина

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

А мы продолжаем перепись порядочных девушек России: на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти исписан листок...

- Что за привычку твой друг взял: звонит, когда пьян.
- А когда ему звонить, если он всегда подшофе.

Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

Жизнь дала новый ответ на головоломку про волка, козла и капусту, - отжать "капусту" и кинуть остальных козлов.

У всех бутерброд падает маслом вниз и только у нас – нефтью вниз.

Кремль назвал "серьезным происшествием" уничтожение российского военного самолета турецким истребителем. В следующий раз кремль назовет серьезным происшествием захват Турцией Крыма.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Строительная компания "Строй-Дом 2" производит качественную укладку на
паркет, ламинат и другие покрытия.

11 июня начинается украинский безвиз.
По всей Европе перепрятывают сало.
Даже мусульманские беженцы.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Как говорит Павел Грудинин: "Пора России слезать с нефтяной иглы и садиться на клубничную"

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

Чуяло мое сердце, что удалением молочных желез Анджелина Джоли не ограничится.
Аппетит приходит во время еды. Теперь она удалила яичники от рака.
Потом, вероятно, удалит зубы от кариеса, глаза от близорукости, уши от отита, нос от гайморита, волосы от перхоти, желудок от гастрита, печень от цирроза, сердце от инфаркта и т.д.
В итоге останутся только губы, язык и женский половой орган. Ну, может быть, еще колени и локти, если не поддаться искушению удалить их от артрита.
Про мозг не упоминаю специально -- не уверен, что таковой присутствовал в стартовом комплекте.
Если все это не выбрасывать, а сохранять в жидком азоте, то через несколько лет можно будет собрать себе почти целую Анджелину Джоли. А если подоспеют технологии клонирования -- тиражировать в произвольных количествах.

Путём взаимной переписьки...

В туалете бара, перепивший клиент долго рыгает в унитаз.
Из-за двери, собравшиеся официанты наперебой кричат ему – как у него там
дела?
- Мужики, мне так хреново… как вам будет 21 декабря 2012 года…

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают самые талантливые.

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера?
Инженер говорит:
- Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать!
А менеджер говорит:
- Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!

Невозможно верить, не доверяя.

Как-то два закадычных друга поспорили,кто за меньшее количество глотков выпьет бутылку водки.Сеня выпил за один глоток,а Веня-вообще без глотков,но Сеня сказал,что без глотков не считается

В отличии от маршрутных такси, маршрутные трамваи однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам, не имея возможности красиво кого-то подрезать.

Не откладывай на завтра то, что можно не сделать сегодня!

Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

Если ты умер, то контрастный душ - так себе средство.

Колбаса "Мичуринская"- уже не фантазия, а реальность! На любых прилавках страны!

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Конечно гринписовцы пираты - они хотели лишить Путина и его друзей доходов с очередной нефтевышки.

Жена мне говорит:
- Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать.
- Давай!
Она читает:
Мне тонкой нитью не разбиться,
И зов души во мне крича,
Когда ты можешь мне присниться...
- Придумай дальше.
А я и думать не буду, тут же всё просто:
- ... "тарелка вкусного борща!".

Мне 18 лет, и я прохожу альтернативную службу в больнице. Один старичок меня как-то упрекнул:
- Эх ты, а вот я, между прочим, воевал!
А я ему:
- Ой, удивил! У меня тоже есть Playstation!

Не понимаю, зачем исламскому террористу-смертнику на небе 99 девственниц, если ему член оторвало.

Нагрызли семечки на балконе , ну я их выбросить решил и высыпал , а у соседа ниже окно было открыто......теперь сосед меня выкинуть с балкона обещал .
А отец сказал , что бы в этом доме семечек больше не было..

Женщины последовательней — они идут от начала до конца, а вот мужчины – наоборот.

идут охотник и его проводник по лесу. проводник, как и положено, идет впереди, дорогу указывает, ветки мешающие срубает. вдруг из кустов вылезает огромный медведь! все замирают... проходит минута, проводник, не оборачиваясь, тихо говорит - иди сюда...тишина, никакого движения. проводник, уже с нажимом - иди сюда!....тишина. со злостью -блядь! сюда иди, я сказал!!! сзади, шепотом -нахуй ты его зовешь?

-Почему Путин велел сделать дополнительный набор в армию?
-Согласно Закону сохранения массы, чем больше в армии, тем меньше на митингах

Другие анекдоты: