ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН АНЕКДОТЫ

Самый смешной анекдот всех времён. Смотри не пожалеешь!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

Анекдоты и приколы от Путна!

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

TOP 5 Лучшие анекдоты про Черчилля

ТОП-100 Лучших Шуток КВН!!!)))

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Калоши

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

На живца и зверь бежит.
piton1959

В окрестностях Нижнего Тагила появилась улица имени президента России Владимира Путина - "Путинштрассе", или "Рай-дорога". Местные жители назвали так разбитую аварийную дорогу, которая идёт мимо кладбища. И это не анекдот. Хотя…

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Горячие новости.
В аду подрались бен Ладен и Каддафи – каждый из них считает хуйла своим учеником и последователем.
Глядя на горячую молодежь, Гитлер и Сталин только усмехались в усы…

Если ты вздрагиваешь при каждом телефонном звонке и боишься читать свою электронную почту, значит из тебя сделали ответственное лицо, в чем ответственное, совершенно неважно, даже если ты ни в чем не виноват, все равно страшно!

Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...

Набрал слово «ху~ня» в поисковике - там просто пиз?ец!
Набрал «пиз?ец», а там ху~ня какая-то…

Москва. 22 сентября. INTERFAX.RU - Агентство Bloomberg включило президента России Владимира Путина в список 50 самых влиятельных людей в мире финансов. Он занял 30-ю строчку рейтинга. Первое место - у премьер-министра Великобритании Терезы Мэй, второе поделили кандидаты в президенты США Дональд Трамп и Хиллари Клинтон. - Путин сказал, что ему всё равно, он сам себе цену знает.

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Россия великая страна, но с государством ей не повезло.

На сайте знакомств увидел красивую девушку с ником Светлана Sun.
Думаю теперь, знакомиться ли с такой, которая сразу предлагает сунуть?

Она: Дорогой, я, по-твоему, не толстая?
Он: Ну, ты никогда и не была худышкой!
ВРЕМЯ СМЕРТИ: 20.49

Я понял, почему Халк зелёный. Он на Андроиде работает ))))

В метро объявление: "Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам".
Сижу.
Входит, прихрамывая, немолодая беременная женщина с ребенком.
Мысль: "1. Хромает, но без инвалидной коляски, - не инвалид.
2. Женщина, вроде, беременная, значит не пожилая.
3. Женщина с ребенком - не пассажир, а пассажирка.
4. Женщина не пожилая, но и не молодая, значит не беременная."
Вывод: Можно не уступать!

Советский телевизор "Незалежнисть" - лучшая подставка для вашего американского телевизора!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

- Люся, рассмеши меня.
- Леонид Хлыновский талантливый автор, остроумный юморист, совсем не плагиатщик и не изгаживает чужое.
- Гыгыгы, ой, бл@.
- Сёма, да ты же обосрался:(

Приходит муж домой со слоном на веревочке.
Жена:
- Это премия?
Муж:
- Прости, но это - муха, которая выслушала моего начальника, сидя на моем плече!

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.



Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?

Хор "мальчиков навального" исполнил новую песню: "Дядя Вова, хуй с тобой!"!

Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов.
Получается в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
© Габриэль Гарсиа Маркес

Как показывают исследования, пугало в форме сотрудника ГИБДД на
перекрёстке увеличивает количество правонарушений на этом перекрёстке на
100%...

У Стивена Хокинга есть неприятная новость для мужей, которых не интересует, с кем его супруга была до встречи с ним. Оказывается физическое время на самом деле течет в обратном направлении.

Модернизация вместо реанимации.
В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин:
"модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу
будут передавать не две партии, а премьер с президентом…

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Из разговора о поэзии:
- Раньше в России поэт был больше, чем поэт, а сегодня поэзия никому не нужна.
- Просто сейчас Пушкина нет, а Дантесов много.

- Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства...
- Во-первых, сам козёл, во-вторых, вообще пошёл нах, учить тут еще будет...
- А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???...

Судя по модным небритым барышням в Instagram, скоро начнут выпускать густые подмышечные парики.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Другие анекдоты: