СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

МАМЕНКО! НОВЫЙ ГОД! ГРАБИТЕЛЬ! И ПРОЧИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!!!

Смешные истории и весёлые анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Смешные истории из жизни. Анекдоты. Смешные шутки. Аудио.

Кто заказывает Музычко, тот и танцует Украину.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка.
Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.

Как можно улучшить работу полиции – если голова рыбы осталась на месте.

- Ты был в Крыму?
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника.
- Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме?
- Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!

США, год бомбившие Сирию, после первых же авиаударов России по ИГИЛ, заявили, что военного решения сирийской проблемы нет.

Учреждена новая мировая антипремия «Тормоз науки». Первым почётным
обладателем стал Фурсенко за весомый вклад в борьбе с творческим
мышлением.

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

Бабушка из Йошкар-Олы с больной ногой пошла в лес собирать спасателей.

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Уаз-Патриот кто купил Идиот!

В США, НАТО, дан старт климатической войне. И при чем здесь макеты? Жить
осталось чуть-чуть. Два-три лета и всё! Человечеству мало не будет!!!

На уроке русского языка:
- Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
- Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца, конца 19го века.

Власти Аргентины раскрыли схему поставки наркотиков в Европу через дипмиссию России.

В дипломатической почте российского посольства правоохранительные органы Аргентины обнаружили 12 чемоданов с кокаином, всего 389 кг наркотика, расфасованного в 360 пакетов.

Вот такая дипломатия.

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

- Пацаны, я не шаман, но в бубен ударить могу...

Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

- В постели я звезда...ну как звезда...так... инициативное караоке по мотивам немецких фильмов...)

Юлия Самойлова довольна операцией, сделанной ей в Финляндии.
В ДНР бы сделали лучше. Или в Крыму. Почему Финляндия?

Что интересно, если с утра задать вопрос "Оно еще не здохло?", никто не уточняет о чем и ком, собственно, речь.

Православная Церковь имени В.И. Ленина (РПЦ при ЦК КПСС) выступила против ипотечных кредитов, заявив, что советский человек может быть рабом только божьим.

Осторожно, китайские огнетушители усиливают горение. Покупайте у них огнеметы, они отлично тушат.

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Концам Света в России нет конца

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

Если верить президенту, то низкие цены на нефть – это благо для экономики России. Надо полагать, что при цене в 1$ за баррель Россия станет ведущей экономической сверхдержавой.

- Владимир Владимирович, вы какой бальзам выбираете?

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

Опять эти полумеры правительства...
Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение".
А еще лучше - "Опасное рождение"
Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.

- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.

- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, бл@ть, полная несовместимость!

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Другие анекдоты: