НОРКИН АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

В какой-то из якобы цивилизованных стран одному туристу из России захотелось по малой нужде.Зашел он в это место и сделал своё дело. И вот идет он к выходу,и тут смотритель того заведения будто бы подсказывает: Вы знаете у нас после этого принято руки мыть.А В ответ: А у нас принято на руки не ссать.

Если видишь Россию, поднимающуюся с колен - знай: это верный признак того, что сортир, в котором она была, перевернулся и сейчас говно потечёт из его очка...

На встрече в Минске Порошенко подарил хуйлу в знак примирения белые тапочки.

Преддверие бабьего лета. Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом.

Посреди тёмного крымского двора орёт пьяный мужик:
- Света… Света… Света…
К нему сначала присоединился один прохожий, потом ещё один. И вот уже толпа скандирует:
- Света!... Света!... Света!...
Мужик, окинув беглым взглядом толпу:
- И эта шалава выгнала меня из дома за измену.

Николай Валуев с большим отрывом от других претендентов выиграл кастинг на главную роль в фильме "Кинг-Конг жив-2".

Встречаются два приятеля:
— Чего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.

После того, как произойдет какая-нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что-нибудь нейтрально-успокоительное - скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»

Если у вас в телевизоре 120 каналов, нарваться на начало фильма - великая удача!

По объективному принципу можно оценивать только то, что тебя не трахает. Всё остальное можно оценивать только по ебъективному принципу.

Очень суеверному киллеру, идущему на дело, черный кот не успел
перебежать дорогу.

Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили
её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и
орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к
липучке.............!"

- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

Тварь я дрожащая или справку имею?
Так говорил Заратустра.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.


- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...

Нет ничего удивительного что мы защищаем наши биоматериалы.
Ведь если верить докладу ВАДА, допинг-пробами наших олимпийцев можно автомобили заправлять.

Гундяева лишили мигалки, зато готовят закон о неприкосновенности.

1 год - аккуратно, упадешь ведь!
2 года - не трогай, сломаешь, положи на место!
5 лет - вот такая елочка должна быть, завтра в садике рисунок отдашь!
10 лет - ничего не хочу слышать, завтра бабушка заберет тебя из школы!
15 лет - дай я сама повешу картину, ты все сделаешь криво!
17 лет - мы подумали, тебе лучше поступать на филолога!
25 лет - и в кого ты у нас такой никчемушный, мы ведь столько сил на тебя положили!

Другие анекдоты: