АНЕКДОТ ЧЕРНАЯ КОЛБАСА

Экспедитор говорит водителю:
- Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
- Я - тоже...

В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.

Ксения Собчак изъявила желание стать президентом страны генетического отребья. Видимо, понимает, что с такой наследственностью она на лучшее не тянет.

Машка Захарова пошутила…

Чем не анекдот?!

- Рискованная ты девушка, Марина, раз выходишь за меня замуж.
- Я - не Марина, я – Наташа.
- Еще и скрытная.

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где?! - В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать ?! - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили!! - А плохая?! - Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА

А мне вот времени ни на что не жалко. Чего ради? Меня-то время не жалеет.

Касьянов в магазине. Продавщица:
- Вам, мужчина?
- Мне торт.
- Есть будете или мстить?

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…

Кажется, то, кто победил на американских президентских выборах, стало у нас главной новостью не на один день...
Для сравнения: то, кто победит на российских президентских выборах не окажется новостью не только в США, но и в России.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

Бабушка занимается йогой.Внук:БАБУЛЯ ты меня пугаешь

хуйло сердечно поздравило мусульман. "Вы приносите в жертву баранов только на Курбан-Байрам, а мы ежедневно", - добавило хуло.

Разговор двух Киевлянок: вчера трахалась с "СЕПАРАТИСТОМ". Он меня имеет, а я его ДУРЮ, что за него замуж пойду !

Порошенко заявил что готов поделиться опытом с Европой по борьбе с незаконным референдумом в Греции

Больше всего бесит, что Моргана Фримена нельзя обозвать потомком рабовладельцев, истребивших индейцев.

Даже хохлом, укром или бандерой.

Советское время. Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?!
— Ну так вот же они…

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

Пародия на рекламное объявление: Фирма "Кома" профессионально чистит зубы. Щётку и пасту приносить с собой!

Новым премьер-министром Греции стал Еврос Попадалос

В который раз ,после очередного конфликта России с какой-нибудь страной (любой,-Украина ,Белоруссия,Литва и т.д.,сейчас Голландия ), главсанитар Онищенко находит у нее поставках "опасные для здоровья россиян продукты и прочие товары"
Тут одно из двух - либо все эти страны, предчувствуя обострение отношений с нашей страной , в срочном порядке пытаются нас отравить и ,слава Богу ,что наши санитарные службы в самый последний момент успевают спасти Россию от неминуемой беды.Либо, абсолютно ВСЕ страны-импортеры без всяких проблем поставляют нам некачественные товары с молчаливого согласия санитарных служб.Естественно ,до поры до времени.

Уважаемые телезрители, в нашей программе произошли изменения. Поскольку до сих пор не произошло ни одной катастрофы, пока никого не убили и никто из известных людей не заболел и не развелся, начало программы "Новости" переносится на более позднее время. Извините за неудобства, мы тоже ждем. А сейчас посмотрите интереснейшую программу с участием знаменитых Шавчак и Свиньешвили.

Если еще и борьбу исключат из программы Олимпийских игр, то у нас не будет никаких шансов на победу в борьбе с коррупцией.

Вам тоже кажется что у якутов тупые имена: Зина, Александр, Василий?

Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова «скорее всего», «наверное», «мы уверены».

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Вбегают в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

-Доктор, выпишите мне бромдигидрохлорфенилбензодиазепин.
-Феназепам, что ли?
-Точно. Все время забываю, как он называется.

Феминизм - движение за свободу женщин, фенямизм - движение освобожденных женщин.

Поднимем тост за Едину, Унитарну Украину! Пусть даже очень маленькую...

- Вован, слушай - ввели звание "Герой Труда" - надо бы кому-нибудь присвоить !
- А кому, Димон ?
- Давай присвоим тому, кто честно заработал свой первый миллион !
- А если нечестно ?
- Тогда мы его как "Врага Народа" !!!

- А, давайте кого нибудьзапустим, господа?
- Ду ну Вас барон Мюнхгаузен!
- В казарму, господа, в казарму!

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Анекдот – это глупость. Причем, такая глупость, что даже смешно!

Перед выборами сидят - чешут репу как повысить эффективность работы
правительства. Всё никак - идей нету. Все только ноют: типа средства
исползуются неэффективно, економика в жопе, вот мы тут выделили миллионы
на образование - но их распылили наши чиновники, наскребали миллионы на
медицину - но они и их распилили.
Тут премьер:
- Тогда другого выхода нет - отдадим милиарды военным !
- Ы?!
- А пусть все казнокрады в лампасах задавятся !

- Где ты был всю ночь?
- Бухал с друзьями.
- А почему от тебя пахнет женскими духами?
- Блин, от тебя 7 лет пахнет женскими духами. Я тебе хоть слово сказал???

Другие анекдоты: