ОСЕНЬ АНЕКДОТ

Партии Виталия Кличко "Удар" и Петра Порошенко "Блок Порошенко Солидарность" объединились. Сейчас обсуждаются варианты новых названий: "Удар по Солидарности", "Нокаут Украины", "Партия Кличко и Порошенко... Сокращенно КлиПор", пока остановились:

Порядок
И
Законность
Демократические
Единый
Центра Украины

Почему если человек считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если - Жозефиной, его называют сексуальным меньшинством?

Боря и его жена долго уговаривали подняться на работу,но ручки и ножки никого не слушались...

Украине уже давно пора поменять местами буквы К и Р

Из новых предложений Украинской власти: О власти либо хорошо, либо ничего.
А в зеркале они отражаются?

полковник петров женился во второй раз

У врача.

Врач:
- Ну, что скажите? Как самочувствие?

И тут же после вопроса врач получает оплеуху от пациента.
Врач недовольно:
- Вы что?!

И снова получает ещё более сильную оплеуху от пациента:
- Простите, доктор, я не нарочно! Это побочный эффект от прописанных Вами лекарств.

У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
-реабелитировать «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

И.О. президента Украины открывает заседание.
- Так. Если кто еще вслух скажет, что я агент ЦРУ, напоминаю, что по законам США за разглашение имени агента полагается 50 лет тюрьмы. Но не обольщайтесь, в Гуантаномо не повезем, утилизируем на месте. Ясно?
- Ясно, господин сержант!
- Продолжим. Заседание 666 подотдела считаю открытым...

С возрастом становишься Юлием Цезарем: умеешь делать несколько дел одновременно!...Например,пукать,завязывая шнурки на ботинках!

Этот неловкий момент, когда ты сидишь на автобусной остановке, пьёшь кофе, а к тебе подходит симпатичная девушка и кидает мелочь в стаканчик.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Алла Брисна, как вас приняли в семье мужа?
- Нормально, хотя вначали поупирались. Свекровь я примирила с нашим
браком свадебной туфелькой 47 размера на 20-тисантиметровой платформе из
ацтекского золота, уже её перевели из реанимации в общую палату. Свёкор
отстреливался до последнего патрона, не оставив его даже себе для
ритуального генеральского самоубийства. А потом они ваще смирились – у
них затлела надежда, что у меня получится отвадить максика от его
гея-бойфренда Сергея Дроботенко.

МОК должен быть последовательным и выдать обеим нашим фигуристкам
Загитовой и Медведевой по золотой медали.

На Дерибасовской:
-Вы видели, как Янукович бежал из страны?
-Я вас умоляю, шо там смотреть? Бросил батон и рванул спасать булки!

Ругаются два школьника:
- ты член, а не человек.
- а ты член Единой России.

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

Другие анекдоты: