ЧЕТКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

Четкий анекдот про Путина и Порошенко на рыбалке!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ЧЕТКИЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА

Новые смешные анекдоты до слёз

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване…
И чтобы никто тебя не спрашивал:
— А что у нас есть пожрать?

Севастополь. Наши дни:
— А можно записаться на томографию мозга?
— На “референдум” ходили?
— Да.
— Нет у вас никакого мозга. Следующий!

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.


- Коммунисты убивали христиан за то, что они христиане.
- Как коммунисты определяли христиан?
- У них на бляхах надпись была: "gott mit uns"

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

Персонаж известного американского мультфильма Губка Боб правильно переводится на украинский Бубка Гоп, а на русский Гопка Буб.

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.

Вот и появилась в России новая беда.
Хоккей

Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое - комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее - боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Дом-2,-это работа депутатов, только в миниатюре. Основная цель- наобещать, поиметь, кинуть, под прикрытием-"мы строим отношения."

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".

- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Подходит Буратино к самолёту "Илье Муромцу" (цельнодеревянной
конструкции) и печально так: "Э-э, сколько наших полегло..."

Половина золотовалютных запасов ушла неизвестно куда, ракеты вместо космоса отправляются в океан, теракты начались даже в городах, где про такое отродясь не слыхали, но у чиновников есть ответ: нужно запретить бросать окурки из окон поездов, и все наладится!

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
Советский:
— Чё это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

- Бармен, мне 3 по 100!
- Вас трое?
- Да, со мной вера, надежда, любовь.

Прохорова пригласили на правительственную тусовку (при условии, что он всё оплатит, конечно же). После торжественного ужина, выпивки все пошли на трассу скоростного спуска кататься на санях. Прохоров хватает санки и собирается спуститься, но тут Путин ложит ему руку на плечо и говорит: "Э нет, сначала я. Я - президент". Берёт санки и скатывается вниз. Прохоров совсем было собрался уже скатиться вслед за ним, но тут его отталкивает в сторонку Медведев и говорит: "Подождите, сейчас моя очередь!" и катится. Ну Прохоров уже уселся на свои санки чтоб наконец покататься, но тут дорогу ему преграждает Путин и говорит: "Извините! Теперь опять я"...

Другие анекдоты: