АРМЯНСКОЕ РАДИО АНЕКДОТЫ

Армянское радио спрашивает...

Анекдоты про армян. Армянское радио!

квн армянское радио)))смешно до слез))) ржака

Чапаев, Петька и армянское радио

КВН - КВН Гарик Мартиросян - Армянское караоке (ПОЛНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ)

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Армянское радио Колбаса Саша на шоссе Очень интересно Анекдот

АРМЯНСКОЕ РАДИО ОТВЕЧАЕТ

Анекдот Армянское Радио

Армянский анекдот

Срочно! По авиабазам в Сирии только что было выпущено 50 украинских твитов!

Электронная книга при морозе -31 стала похожа на "Войну и Мир". Войну за знания с мировым холодом.

Перед тем как называть кого-либо змеем, постройте вокруг него рай.
© Андрей Бесценный

Перекличка:Сидоров- я! ,Петров я!Череззаборногузадерищенский-
я!, Дал же бог фамилию!..Я!

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

КУж Смешно: Финляндия обвинила США в нарушении воздушного пространства. Они вам гумпомощь везли, жопы! Вот она, чухонская благодарность...

Можно подумать, финны просили пиндосов о гумопомощи! И ещё: если финны (к ним относится моя мама) -"почти совок", то жиды (не все, но 90%) - полный мусор, который мало в Освенциме немцы жгли.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

-Говорят, чем больше у девушки от отца, тем она счастливее?
- Ага. У тебя от отца и лицо, и глаза, и сиськи...
- Идиот! Какие могут быть у папы сиськи?
- Ну, а я о чём!

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

- Виктор Федорович, Вы еще до сих пор являетесь легитимным Президентом Украины?
- Да пошли вы все к чертовой матери, мне и в России живется неплохо...

Журнал Форбс, сам не желая того, ещё выше поднял
рейтинг путина, объявив того - самым богатым
карликом в мире.

-- Слушай, мы ведь с тобой друзья?
-- Несомненно! Но денег не займу.
-- Я тебя тоже люблю.

Криптовалюта впервые появилась в СССР - безналичные деньги нельзя было пощупать.

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

Сообщения из Госдумы обычно начинаются словами: "Госдума приняла". Действительно, на трезвую голову такие законы не принимают.

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"

Леонид Слуцкий - как В.Путин, в очевидном провале ищет оправдания, жалуется на всех и утверждает что всё не так плохо как кажется.

Сидят два программиста, пьют пиво, видят картину: Американец пытается
поговорить с Испанцом
- Как ты думаешь почему они друг друга не понимают???
- Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.

ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.

Товарищ Сталин посмотрел новый советский фильм. Не понравилось.
- Режиссёра - расстрелять, сценариста - расстрелять, актёрам - по десять лет без права переписки.
- Товарищ Сталин, это их первая картина, они сделают выводы. Может, достаточно выговора?
- Ну что же?.. Можно и выговор...

- Позвонили из АлАн-такси, попросили сделать текст на визитке более
голубым. Вот теперь решаем, кто поедет заказ им отвозить, никто не
хочет...

Губернатор спрашивает у директора магазина:
- Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
- Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
- Точно? Никакой разницы?
- Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Папа спрашивает Настенька:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Дневник Олимпиады. Ведущий:
- Вы будете смеяться, но наш биатлонист опять упал!

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Другие анекдоты: