ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

Как нам стало известно из достоверных источников, правительство России
потратило пять миллиардов рублей на создание уменьшенной копии астероида
Апофис. Искусственный Апофис уже вышел на заданную траекторию и в самое
ближайшее время специалисты Роскосмоса проведут его учебное столкновение
с Землёй. Для максимального тренировочного эффекта на борту астероида
поместили ёмкости с взрывоопасной ядовитой жидкостью, а точное место и
время столкновения держится в строжайшей тайне.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

Леонид Агутин подарил дочке поездку в Великобританию
Агния Дитковските и Алексей Чадов отдыхают с сыном на Шри-Ланке
и это последние новости для тех, кто работает на заводе и получает 15 000 руб в месяц

Уважаемые британские гастарбайтеры! Пожалуйста, погромите хотя бы
немного особняки "русских" олигархов в Лондоне! Они так активно завозят
ваших собратьев в Россию, убегая при этом в Лондон... Думая, что там-то
уж будут от вас в безопасности... Пожалуйста, развейте все эти их
иллюзии!

Анатолий Вассерман отличался умом уже в первом классе. В то время, как детишки на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы:
- от историка или от физкультурника залетела учительница музыки;
- почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода;
- куда девает трудовик собранные на уроках лопаты.

Атаман вальцман пригрозил подать в отставку если на время евровидения в Киеве объявят сухой закон.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Президента не отстранить, его легче убить – увы, смертная казнь запрещена в России.

Сегодня на сцене Ухрюпинского драмтеатра состоится премьера эротической драмы в трёх актах.

Утром после аварии Челябинский цинковый завод внезапно выпустил партию гробов.

Никогда не поставлю себе видеорегистратор, а то как не посмотрю на ютубе, всё с ними какая то хуйня происходит, несчастливые, они какие то...

Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.
© Бернард Шоу

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!

Нам чужого не надо, мы и своего не отдадим, чьим бы оно не было.

Подведены итоги конкурса живописцев на лучшее полотно о светлом будущем.
Третью премию получает автор картины "Иван Сечин убивает своего сына".
Вторую - картины "Клиенты банка "Югра" вешают Эльвиру Сахипзадовну за яйца".
Первую - картины "Дзюдоисты Путин и Ротенберг отрабатывают бросок через бедро в парашу"...

Почему В.В.Путину все удается, за что он ни возьмется?
А секрет такой: когда ВВП собирается что-то предпринять, он вызывает двух своих главных министров, Сергея Лаврова и Сергея Шойгу, усаживает одного по левую руку, другого по правую – и загадывает желание.
Действует безотказно.

Идет урок закона божьего в советской школе. Поп (блатной комсомольский работник) спрашивает пионера:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
-С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

- При Тито? Плохо жили! Дефицит был - приходилось за таблетками для посудомоечной машины в Италию ездить...

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

- Я тебе щас шаблон нахер порву!
- Простите, а вы точно психотерапевт?

Марк Цуккенберг купил Insatgram просто промахнувшись по ссылке.

Друг сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

- Надо спицы от мужа спрятать.
- Боишься, что начнет вязать?
- Жаловался, что подсечка на зимней удочке сломалась.

-Вы уверенны, что хотите удалить папку D:/TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите удалить?
- ДА!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегестрированные программы.
Вы всё ещё уверены?
- ДА! ДА!! ДА!!!
- Эти файлы могут исползоватся системой! Вы уверены?
- Да пошла ты....-заорал админ и нажал Cancel
- Ага! Испугался!-пдумала NT

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

- Почему хуйло заплакало при звуках гимна гамнорашки?
- Он представил, что скоро его будут хоронить под эту музыку.
- Зря это он... хоронить его будут под мега-хит "Путин - Хуйло! ла-ла-ла"

Дети 47-53 гр: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
Дети 59-69 гр: "Спасибо товарищу Путину за нашу счастливую пенсию !"

На Майдане объявлен тендер: зимние покрышки нужно менять на летние.

Хочу, чтобы в моей жизни был человек, которому можно сказать: "А поехали за тульскими пряниками?". И вот спустя четыре часа ты стоишь в Туле, жуя пряники, и понимаешь, что жизнь прекрасна.

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Другие анекдоты: