МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты. Матерные анекдоты. 18+ До слез!!!

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

После замерзания водопровода Рексона "48 часов защиты" была
переименована в Рексону "2 недели без воды".

- Рабинович, представьте, у вас есть 500 рублей, и у вашей жены - 500 рублей. Что вы сделаете?
- Сначала, я заберу у жены 500 рублей...

Берегите любовь - если она взаимная.
Берегите дружбу - если она верная.
Берегите родителей - они у вас одни.

А знаете ли вы, что медведь в берлоге спит клубочком.
И еще под вопросом, лапу ли он сосет.

 Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!
 Он таки здорово продешевил.



Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось получить им деньги обратно?

Покупать презервативы — это как покупать туалетную бумагу: все догадываются, что мы иногда этим занимаемся, но не хотелось бы, чтобы на тебя смотрели и представляли, как ты это делаешь.

(c)Ilze Falb

-Губернатор Самарской области призвал молиться, чтобы в России были пенсии.
-А, может, надо молиться, чтобы в России не было Путина?

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

- Что за взрыв чудовищной силы был в Донецке?!
- Это сдетонировал один из белых "Камазов" с «гуманитарный помощью»

С помощью доброго слова и удара по печени можно добиться гораздо
большего, чем одним добрым словом.

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

В одесском городском суде идёт процесс. Присяжные заседатели - все
мужчины. Выступает адвокат Рабинович:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в
тёмной, вонючей камере?!.. Или всё-таки позволим ей вернуться в её
квартиру по адресу: Французский бульвар, 102, кв. 36, тел.63-12-07?

Ни одна западная система ПРО не способна противостоять новым российским ракетам — невозможно противостоять тому, чего нет.

Водка Русская признана сепаратисткой и теперь будет называться Кавказкая

По статье о недопустимости глумления над выдающимися деятелями, событиями и датами государства, на три года был посажен Вася Пупкин за репост слов Кадырова: "Иосиф Сталин подвел чеченский и другие народы к краю пропасти. Будь он вечно проклят!»

Азербайджан единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице президента страны.

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...

век живи, век лечись, и больным помрёшь

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.

- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
- Примериваюсь...
Циничка.ру

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

- Господа министры! Для выполнения майского указа президента по повышению благосостояния народа, ликвидации бедности и т.д. нужно 8 трлн.рублей. Где взять эти деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же быть с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

Спит горбачев с Тетчер.Он ей: как приятно чувствовать под собой всю Англию.Она:А я уже чувствую конец Советского Союза

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…

Другие анекдоты: