АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ ВИДЕО

У Трампа - "Сделаем Америку опять великой!"

У Путина короче - "Сделаем Россию!"

У Трампа пустая болтовня.

А у Путина таки получилось.

Поскольку "конец света" стал регулярным ежегодным событием, предлагаю оформить его как всенародный праздник, с постоянной точной датой. Скажем, утро 1-го января...

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

На экзамене.
- Ну, что ты Иванов молчишь, ведь ответ находится буквально на поверхности.
- Это говно что ли?

Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.

- А не маловато ли - четыре батальона НАТО против трёх российских дивизий ?
- Что, Кажугетыч, хочешь четыре ?

Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка -- русский зачерпывает пригоршней воду, глядь -- а там уже вино. Американец в восторге: "И впрямь чудо!" И, чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки -- воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

Реклама:

Телевизор "Украина" - лучшая подставка дял вашего телевизора "Nissan".

Как стало известно нашему корреспонденту, панк-группа "Пупси тсри" планировала сразу же после панк-молебна выступить в Большом Театре с панк-балетом "Щелкунчик - пошёл на ...", а затем провести в Генштабе панк-учения "666 способов откосить от армии", но планы были коварно сорваны культурно отсталыми массами.

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а
кошельков.

- Всё-таки у Порошенко и Путина есть много общего - один построил никому ненужный эабор, другой - мост ...
- Забор дешевле !

МультиПутин.

Стремясь любой ценой сохранить феодально-чиновничью систему управления
единопуты решили присоединить к России Киргизию и Таджикистан, но забыли
об этом спросить не только у граждан России, но и у киргизов и таджиков.
Таджикские и киргизские наркобароны сказали, что все что угодно, но
этого они не допустят, и в этом с ними солидарны афганские братья.

Кофе ЖоПей, у нас все наоборот.

Если бы испанские защитники не боялись, что им откусят уши, Суарес не стал бы лучшим бомбардиром.

А Виторган уже послал нах.й того парня из Грозного, который Ксюшу называл кобылой, или пока только Чичваркина?

-Ты кто , богатырь?
-Я Илья, родом с Мурома !
-А я Алеша, откуда родом, не скажу!

Je suis Nemtsov.

Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".

Большинство друзей я растерял, благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену. ©

- Зайдешь?
- Зайду!
- Только у меня холодно.
- Так у меня всегда с собой:)

"Галичина" - 1. Нацисты. 2. опера Прокофьева о подвигах львовских пионэров ("захидняков") в годы "великой отчественной войны" (как наши ребята шутили - "великой отечественной бендеровщины"). 3. Футбольная команда - такой же совок, как туполев, с автовазом, объект анекдотов, т.к. только набитый дурак может верить в победу "Галичины" на международном матче.

В оперном театре.
-Извините, что дают сегодня?
-"Галичину".
-Блин, и здесь - "Галичина".
-Гражданин, не кричите - тут вам не футбол.
-Можно подумать, на стадионе банедры "Галичины" - это футбол.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

А только у нас в суде правоотношения между двумя физическими лицами оканчиваются арестом произведения искусства, даже не приобщенного к делу?

— Сара, шо ты нашла в этом Вовике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, мама! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Другие анекдоты: