АНЕКДОТ ВЕРНИ КОРОВУ

Анекдот про корову и братьев.

📌Анекдот про корову

Анекдот про ЖЕСТЬ!!!!

Что это за логика (анекдот)

АНЕКДОТ ПРО ВАСЬКУ КОСОГО И КОРОВУ... Скачать анекдоты

анекдот Украли корову

Анекдот угар про сына заику перепутали не корова бык

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдот для Васи про надувную бабу

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ! КОЛХОЗНЫЙ БОБИК!

В полупустой вагон метро вбегает мужик , прижимается плотно
к красивой девушке, начинает гладить ее по по попе, хватать за грудь...
"Мужчина ! Вы что , с ума сошли?!"
"А ? Что? А разве еще не час пик?"

"Давай поженимся" теперь в Вашем мобильном. Роза и Василиса ответят на
любые Ваши вопросы днём и ночью". Они там спят по очереди что ли?

Знакомьтесь - Джимми. Джимми - тупой барыга. Уже просрал две куртки с товаром...

Андрюха

- Ты слышал, что российского террориста Гоги в украинском Донецке убили?
- Слышал. Только не Гоги, а Гиви.
- Одно «гэ».

- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
- Помню, помню, дорогая...
- Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "В контакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...
- Да, счастливый случай, что тут скажешь...
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

Чем отличается проститутка от депутата?
Проститутка продаёт свою жопу, а депутат - жопы тех, кто числится его избирателем. В остальном различий нет.

Девушка парню, во время ссоры:

- Ты для меня как Брэд Питт!

- Такой же красивый?

- Нет, будешь теперь медитировать вместо секса.

Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

СМИ. Московский полицейский Карахан Балакеримов оскорбил москвичей своей дикой выходкой и пр...!

Не понимаю я москвичей-в зоопарке им обезьяны голые зады в лица тычут и ничего!!!

К Анекдоту за 10 Июня Дополнение:
Национальная одежда украинцев - вышиванка с европейским галстуком.
Кроме Одессы. У них - вышиванка и галстук-бабочка.
Теперь Я понял почему Сакашвили поставили мэром Одессы!!!

Сенат США принял решение о нападении на Россию 1 августа 2011 года.
Россия объявлена страной оккупантом и выделено 2 триллиона долларов на
покрытие дефицита в 14, полученные за десятилетия. Так как эти деньги
идут только на финансирование новых войн, то другой цели в мире, кроме
России и нет. Мудис – рейтинговое агентство США объявило о снижении
рейтинга России. НЕ США!
Вина за развязывание третьей мировой войны лежит на США. Все, кто будет
продавать вооружения США после 1 августа – готовят войну с Россией.
Ответ будет. Дату нападения на Россию узнаю после смерти одного из
посвященных. Кассандра. 01 августа 2011 года - тайн нет.

Чукча - жене:
Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!

Пенсию работающим пенсионерам индексировать не будут, а если зарабатываешь много, то и вообще платить не будут. Аргументация такая - надо платить, только тем кто работать не может, у кого сил уже не хватает. Все. Все срочно уходим в запой и ведем разгульный образ жизни. Незачем заботиться о здоровье к старости.

странный мы,всё таки,народ. с пенсионной реформой кидают наших нищих пенсионеров,а жалеем мы сборную хорватии,которая добилась наилучшего результата за свою историю

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

Текущие выборы очень напоминают современные компьютерные игры с жанром
"ролевой боевик" (RPG), где в начале игры (срока) нужно выбрать
персонажа из орка, гоблина, троля или гнома. Но сами квесты при этом
нисколько не изменятся.

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один?
Задирают тому ногу - один.
- Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.

Если вы такие патриоты, то чего на "жигулях" не ездите?
- Та ты чё - на наших дорогах любую машину быстро угробишь... так родные "жигули" жалко, а всякие немецкие и японские машины нет!

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё
потыкать.

Другие анекдоты: