ШУРЫ МУРЫ АНЕКДОТ

Анекдот!)))) смех до слез)

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Шуры - Муры, Соседки на лавочке

Анекдот, Ржака до Слез

анекдот про бабку и шамана

Анекдот до слез

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

Анекдот. Смех до слез.

Очень смешно рассказывает анекдот

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что
легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не
пытается затоптать всё живое, как петух.

Краткий свод правил успешного человека:
1. П*здеть меньше.
2. Делать больше.

В ответ на предложение депутата Милонова запретить называть колбасой продукты содержащие менее 50% мяса, производители колбасы предложили запретить называть гос. думой орган власти, где думают головой о предлагаемых законах менее 5% депутатов.

Женщина обидится, если вы откровенно пялитесь на ее грудь, и не преминет сделать вам замечание. Однако она не на шутку оскорбится, если после такого замечания вы перестанете это делать.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Уже сколько лет играю с государством в лотерею и начинаю понимать, что ему можно доверять.
Последний раз я чуть не выиграл, не угадал одну цифру.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."

На одесском привозе:
- Мадам, каков гусь?
- Он не продается - это мой муж.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

Жена с радостью говорит Рабиновичу:
- Яша, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем
курочку.
- Курочка-то в чём виновата?..

Когда кто-нибудь говорит: "Ну, мне пора по воду!", хочется задать ему
уточняющий вопрос: "Принести или отлить?"

Было: Роскомнадзор, стало: Роскомпозор, будет: СОРМкомпозор

День рождение у окулиста. В зал заносят торт в виде глаза. Гости в восторге. А гинеколог думает: "Хорошо что это не мой день рождение".

Каждой 1000 нанопрезидентов по 1 микроблогу!

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.

Наши спортсмены никак не могут обойтись без допинга. Вот и у Поветкина 2-й раз за год положительный допинг-тест. Не понятно, на что он надеялся.

Российские лингвисты установили, что словосочетание "злой как собака" в
корне не верно. Первое слово мужского рода, а второе женского.
Правильнее говорить "злой как кобель" или "злая как ссучка".
Российские нелингвисты все это успешно игнорировали и продолжают
выражаться, кто как хочет.

Другие анекдоты: