НОВЫЕ АНЕКДОТЫ МАМЕНКО

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

«Хорошего правителя не замечают. Плохого ненавидят. Но хуже всех тот, над которым смеются»
Лао Цзы.
Если бы мудрец жил в наши дни, то он бы добавил:
«…и про которого все поют песню».

На вопрос Настеньки:
— Морозко, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
С сайта http://www.inpearls.ru/

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Инопланетяне смотрят наши телеканалы и не хотят идти на контакт. Смотрят и думают, да ну их этих землян, что с ними возиться, у них черные точки, грибки на ногах, секущиеся кончики, критические дни и еще куча заразы...

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

Полдня плеваться, что не клюет, полдня материться, что сорвалась- это называется городская рыбалка.

Антивирус:

Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:

-Удалить.

-Вылечить.

-Переместить в карантин.

-Игнорировать.

-Послать другу.

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - И кому ты там собрался их показывать?!

- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
- Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову!
- Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...

Проснулся мужик среди ночи, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женские половые органы.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
И вдруг слышит голос жены: - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок.

Наконец-то стало понятно: Сирию Россия бомбит для того, чтобы повысить своим гражданам пенсионный возраст.

Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.

Анекдоты про Вовочку

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Настя, а ты баба горячая?
Настенька:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная Советского Союза по футболу.

Поменяйте Вову в Мавзолее! Срочно!

По настоящему плохой провайдер - если номер техподдержки не только знаешь наизусть, но и всегда звонишь туда по пьяни, перед тем как позвонить бывшей.

Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хилл, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Один мальчик ждал-ждал пока Россия станет великой, не дождался и умер...

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"...

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

Другие анекдоты: