АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО НЕМЦА И АМЕРИКАНЦА САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про немцев и русского

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

однажды русский , татарин , американец .

Анекдот. Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Юмористический мультик про русских и американцев

Русская Армия непобедима! Русская армия глазами американцев

Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев

Анекдот про Русского Немца и Француза)

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.

Батьке подарили автомат. Настоящий! Будет теперь сынок Колька по воронам шмалять!

Украине, путем многоступенчатого обмена, удалось обменять Савченко на Клавдию Шиффер.

- Ой, девочки! Светка-то, такая блядовитая! Такая блядь! Такая блядь!
- Да ни она блядь! Вас никто не ебёт!!!

- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

Капитан нашей хоккейной сборной Павел Дацюк сказал после матча, что после выигрыша золотых медалей у него теперь не осталось мечты. И что ему теперь нужно придумывать новую. Очень печальное событие. Предлагаю ему, а также остальным великовозрастным бездельникам, которые всю жизнь играются шайбами, мячами и другими интересными предметами, неплохо проводят время за счет налогоплательщиков и к этому ещё получают большие деньги (также за наш счет), помечтать для разнообразия о чем–нибудь более простом и житейском. Например, сделать, наконец, что-нибудь полезное для страны своими руками или головой.

Я инженер, но работаю барыгой, которого нежно называют "менеджер".

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

Как разъяснили в Верховной Раде Украины (ВРУ), нЕзалЕжные советские бандеры обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Владимир Жириновский: Достал уже этот Мавзолей! Мумию надо закопать!
Илья Лагутенко: А меня-то за что?

Путин отправляет Лаврова на переговоры - так, требуем снятие санкций, признание Крыма частью Росссии, увеличение в три раза цен на нефть. Иначе - замутим на Ближнем Востоке такую кашу, что оттуда хлынут к ним ещё два миллиона беженцев. Звонит после переговоров - Ну что согласились ? - Нет, они говорят, что если мы не перестанем там мутить, то двум миллионам советских евреев придётся вернуться ...

- Что такое, красное снаружи, белое внутри?
- Редиска?
- Нет.
- Яблоко?
- Нет!
- А что же?
- Русский помидор.

RE: Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
- Ну секс - это когда мы с Анкой.
А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.

Чапай, Петька и Аня не знали понятия "фашисты", дыбил...

В Латвии (вариант - Литве) диалог на улице:
Какой у вас красивый крестик с Христосиком распятым! Кстати, поц - а ты знаешь, что советская символика в Литве (Латвии) запрещена?

Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история.

Новый год, новый год.
Самый лучший праздник!
Дед мороз с мешком в руках, Дарит всем подарки!

Скажешь слово поперек, Даже глазом не моргнет.
Даже имени не спросит.
Он подарком стукнет (уеб**)!

Де мороз, дед мороз.
Борода из ваты, Ты не стукай в красный нос.
Добрый дедушка мороз!

Министр Фурсенко сообщил, что Студенты, сдававшие ЕГЭ за школьников,
будут отчислены:
- Нам тут умников не надо!
- Но они же сдали? Ведь если бы не сдали, только тогда это был бы обман
покупателей???
- Вы тоже отчислены.
- Похоже, господин министр, у вас фаршированная голова!
- Да! Но срок годности не истек, поэтому это не обман покупателей!

В этот раз решили не тратиться на Росгвардию, на разгон митинга прислали одного Жириновского.

В любом Сегодня-главная цель: Завтра!

Другие анекдоты: