100 АНЕКДОТОВ ОТ ЗЮГАНОВА СКАЧАТЬ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 7

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Новые анекдоты про Вовочку 2019

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Путин до слёз ! Жириновский про Муму ! Бред

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

В Крыму отдыхающим писающих в море,автоматически разрешен въезд на Украину.

Гопник Виталик при знакомстве с девушкой, спрашивая телефончик, имел в виду вовсе не номер.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
-Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Раввин сбил бабушку. Его допрашивает гаишник:

- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..

Раввин:

- Да не хотел ее пугать

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте...

Беседуют лютеранин и православный:
-Сегодня в честь дня реформации выпили по 95 грамм за 95 тезисов. Ну что, Лютеру было сложно еще пять тезисов написать?
-А у нас с этим проще. Мы в любой праздник в честь Троицы три красовули выпиваем.

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

Что-то пошло не так. А вот что именно - мы узнаем в следующей жизни.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Один нарик устроился в школу учителем прородоведения. Урок, опрос учеников.
- Скажите мне, дети, как летают птицы?
Лес рук. Нарик выбирает одного ученика:
- Ну-ка, скажи нам.
- Косяком!
- Молодец, пятерка. Как фамилия?
- Иванов.
- Так, а скажите мне, как плавают рыбы?
Опять лес рук.
- Ну-ка, ты попробуй.
- Косяком!
- Заслуженная пятерка! Как фамилия?
- Петрова.
- А скажите, как бегают кабаны?
- Стадом.
- Так, двойка. Фамилия?
- Косяков.
- Да? Садись, Косяков. Четверка.

-Не садите меня пожалуйста,что я вам сделал?!
-Блин,говорящая морковь!

Наверное, каждый получал в детстве фингал от одноклассника, Ну или его рисовал...
Мне кажется, Сергей Лавров получал их от ПАРТНЕРОВ...

Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться...

Капитал-шоу "Поле чудес" – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ.

Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.

Современная трактовка "Семнадцать мгновений весны".
Профессор Плейшнер шел по Цветочной улице, остановился и достал смартфон, затем открыл "Одноклассники".
Зайдя на страничку Штирлица, он неожиданно увидел заранее оговоренный кактус.
Плейшнер все понял, явка провалена. Плейшнер зашел в подъезд, чтобы выбросится из окна.
Конец серии.

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Реклама:
Суши "Хиросима". ЯРКИЙ ВКУС! СТОЙКОЕ ПОСЛЕВКУСИЕ!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Другие анекдоты: