Анекдоты про Медведева
КВН Лучшие номера про Путина и Медведева! Часть 1
Анекдоты про Путина - Шендерович
Анекдот про путина
Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор
САМЫЕ ТУПЫЕ МОМЕНТЫ С МЕДВЕДЕВЫМ
Михаил Задорнов. Про Путина, Медведева и предстоящие выборы
Петросян рассказал Гордону анекдот о Медведеве
📌📌📌😀 ОН ВАМ НЕ ДИМОН АНЕКДОТЫ ПРО ДМИТРИЯ МЕДВЕДЕВА
КВН Скандальный номер с Медведевым
- Девушка, а сколько вам лет?
- Двадцать!
- Хорошо выглядите! На все сто...
Андрюха
- Я хотел рассказать Вам историю Чехии.
- Но, лучше Вы расскажите, как делали визу.
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
- Мыкола! Вступай в партию !
- А что надо?
- Заявление написать.
- Ну вот , написал.
- А что же ты пишешь - Прошу принять меня в КП?
- А в СС я уже был.
Обама так и не понял, что ствол можно приставить не только к башке... Да и про ствол он тоже не всё понял...
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами, что шаровары порвались, и из-под них сверкает голая задница.
Я, конечно, могу вести себя нормально, но это так скучно...
Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и
просрал выборы.
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм
с Безруковым в главной роли.
Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
Если после трех лет совместной жизни вы все ещё хотите замуж, сначала спросите у вашего парня хочет ли он.
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, родной, Родиной…
Сообщение РИА-Новостей о смерти Вороненкова на трое суток опередило остальные информационные агентства, и самое главное, само печальное событие.
Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика дядю Гришу с
тяжелой утратой - смертью тестя Сергея Михайловича.
Туман. Сидит ежик и кричит:
— Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!
Подходит слон и говорит.
— Эй ежик ты че.
Ноль внимания.
— Ежик, что случилось?
Никакой реакции. Уже со злостью.
— Ежик, ежик, ееежиик.
Невыдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик:
— Слоооонииик, слоооонииик!
"Задача "Сделать человека счастливым" не входила в план сотворения мира". Зигмунд Фрейд
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... ХИТOFF ©
Мусор, высыпанный из совка - это республики Балтии, когда СССР признал их независимость.
Из сообщения СМИ:"Актриса Инна Чурикова упала и сломала 2 руки. Левую и
правую."... Верхняя и нижняя не пострадали.
Очень высокий руководитель:
- Три года Россия стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!
С форума переводчиков:
"я читаю с телефона, экранчик маленький, на нем только и поместилось что "никакой женской руке до сих пор еще не удавалось превзойти мою".
только после минуты остолбенения догадалась scroll down"
Смешно читать под фотографией «Это - май систр!» у тех, кто в соседней теме пишет «Обама – обезьяна!»
Другие анекдоты: