ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

В связи с предстоящим концом света, назначенным на 21 мая этого года,
учреждениям и организациям всех форм собственности предлагается срочно
разработать план мероприятий по встрече и проведению этого самого конца
света.
Если у кого-то возникают затруднения, просьба обратиться в вышестоящее
по отрасли ведомство. Вам пришлют сертифицированного специалиста. Он
выполнит эту работу за вас. Стоимость его услуг - 700 рублей за час.

Новость "На Украине спилили звезду со здания парламента" не с первого раза прочитал правильно...

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

И почему злые языки треплются, будто у Галкина с Пугачёвой ненастоящая
семья? Он же её избивает!

Пётр I прорубил окно в Европу, а Вован I заколотил его.

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.
© konde13

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

Следователь:
- Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть?
- Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... Нам бы троечку...

-Приказано проверить ваши права!
- Пожалуйста.
- Стойте, у вас же права на управление самолётом Як-40 1978 года
выпуска!
- Командир, передайте своему начальству, что я не воспитан обсуждать
ПОДАРОК!

Не следует придираться к текстам наших эстрадных песен, все они ничто иное, как вольный перевод с импортных шлягеров.

Красноярская чиновница перевела на счёт сына деньги,выделенные на благоустройство могил ветеранов войны.
НО НА БЕССМЕРТНЫЙ ПОЛК ФОТО ПОНЕСЁТ!

- В Штатах Уоррен Баффет предложил собирать особый налог с миллионеров, как это, он сам против себя, что ли, выступает?
- Читай внимательно, налог соберут с миллионеров, а Баффет - миллиардер, их это не коснется!

Анус тоже может быть ДвуЛиким...

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Сыграл на опережение и поцарапал свою кошку. Ну и глазищи у неё стали! Теперь, когда мяукает, то заикается.

О том, какими козлами были гости на свадьбе с его стороны, супруги рассказывают друг другу обычно сразу после развода

На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..

Сердюков - Васильевой после амнистии обоих:
Ну, а ты, дурочка, боялась.Я ж тебе говорил:воруй и не бойся.Пахан нас не сдаст.Мы еще их извиняться заставим.А кое с кого и погоны снимем...

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Достроит ли Лебедев спортивную площадку? Или по дешевке продаст рабочий инструмент и детские качели, и сбежит с присвоенными деньгами к своему подельнику в Камбоджу?

Путин: так чего там намутил с «Правым делом» энтот Прохорковский? Как у
него с уплатой налогов!

"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими
наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать
руками, сидя в классном кожаном кресле!

Не плюй в колодец - сантехник еще пригодится.

Как увеличить количество митингующих?
Заявляешь оппозиционный митинг. На него приходит 5 тысяч митингующих и 7 тысяч полицейских итого 12 тысяч. И все в рамках закона.

Орнитологи опровергли «сенсационное» сообщение о появлении сирийского дятла в Москве, однако пресс-секретарь Президента Песков, все же подтвердил возвращение Президента с саммита G20 в Кремль

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

"А почему есть содомиты, но нет гоморритов?"
Есть. Только они называются "гомосеки".

А моя жена в наушниках прибирается. Полквартиры пропылесосила вчера с выключенным пылесосом.

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Другие анекдоты: