САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ОТ ПАВЛА ВОЛИ

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

Анекдот про 152 статью 2 часть

Павел Воля красиво всех заткнул

Самый смешной анекдот про Гошу и Сенатора

Самый смешной анекдот Павел Воля расказывает

Павел Воля и анекдот про жирафа

Павел Воля – Реклама на ТВ

Лучшие анекдоты от Павла Воли

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Самый смешной анекдот!

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

Я понял, что следует уже постирать свои носки! Это случилось после того, как мой кот сегодня начал на них рычать и нападать, а после - попытался их закопать под кресло!

Петр Первый рубил боярам бороды с таким остервенением, как будто уже бывал на Евровидении.

Унылое зрелище: хуйло рядом с Кабаевой.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. Я слегка рассеян из- за духоты и толкотни...
- Ну, понятно - мы же в московском метро.
- А, точно! Идите в жопу.

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.

Футбол, как секс: нужно быть на высоте здесь и сейчас, а не рассказывать девушке, в каком порядке ты был когда-то.
© Миодраг Божович, футбольный тренер

Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну и?...
- Ну давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".

Путин: – А кто такие - русские?
Русские: – А кто такой – этот Путин?

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Не любишь вставать по утрам? Поставь на будильник песню Егора Крида "Будильник" и будешь НЕНАВИДЕТЬ вставать по утрам

Экс-бойфренд Марии Шараповой, солист группы Maroon 5 Адам Левайн заявил
на весь интернет, что теннисистка в сексе похожа на мёртвую лягушку
После такого я тоже на весь интернет заявляю:
- Маша, на меня не рассчитывай!

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я ее муж.

Бог любит троицу – Медведеву с Путиным только Матвиенко не хватало.
Прохорова в свою компанию взять побоялись: Лучше вдвоём одну, чем один
их двоих.

- Бэрримор!!! Что за чертовщина, собака давно убита, а что за страшный
вой на болоте??
- Нет, Сэр! на болоте всё спокойно!! Но вы же сами провели сюда Теле
Видение и теперь там воет собака Басков!!

А по поводу ситуации на Украине
Скажем шёпотом:
Просто жопа там.

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Наконец-то маленький провинциальный городок, сотрясавшийся от ужаса многочисленных и разнообразных убийств, может спасть спокойно: полицией в конце концов пойман серийный убийца, терроризировавший местное население.

По его собственным признаниям, кого и как убивать, ему говорила капча. Маньяк слёзно признался, что поначалу он не хотел выполнять её приказания, но капча угрожала ему расправой. В доказательство своей силы она угадывала его мысли а также называла, что он сегодня ел, указала цвет его велосипеда, натравила на него хулиганов, а также подсунула в магазине просроченный йогурт. Окончательно добило тогда ещё законопослушного маньяка то, что после всех злоключений капча измывалась над ним и злорадствовала.

Центр Ухрюпинска. Огромный плакат на растяжках:
"Даём добро на перенос офшоров с Кипра в наш уютный и скромненький, маленький городишко!".

На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит Соломон Маркович и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла...

Сами вы педанты! Перестаньте меня так обзывать! Мензурка моего терпения уже на 100 % заполнена!!!

Один принц на белом коне - это ерунда !...А вот принц с войском - это другое дело!...

Основные рекомендации на рынке:
1. -Великовата? Постираете-сядет.
2. -Мала? Постираете-растянется.

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков.

В России с коррупцией борются только кристально честные люди - например, такие как граждане из МВД, Следственного комитета, Прокуратуры и незапятнанные ни в каких местах - депутаты.

Вообще-то с дельтаплана Путин мог легко на нас на всех на*рать – но он ведь этого не сделал, почему-то этот момент СМИ упорно замалчивают.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

Встречаются два микроба на крышке унитаза. Один другому:
- Ну как твои успехи в сёрфинге?
- Отлично! Вчера поймал идеальную волну.

-Самая угодная Богу авиакомпания - Аэрофлот. Шутка старая, но смешная.

Другие анекдоты: