АНЕКДОТ НА НОЧЬ

Анекдоты На Ночь!

Как мужа в 3 часа ночи разбудили. #Анекдоты

Анекдот Сказка на ночь

Спокойной ночи, дорогая!

Прикол! Анекдот про первую брачную ночь

Прикольные анекдоты!Анекдот про ночь!

Юмор Путина и реакция Ангелы Меркель - Анекдот про брачную ночь

Анекдот про немцев и русского

Как Вовочка увидел чем папа и мама ночью занимаются. #Анекдоты

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Если надоевший вам родственник много лет позволял забирать у него приличные деньги, а сейчас вдруг, кажется, воспротивился, то нет ничего проще чем утешить себя, назвав этого родственника подлецом.

- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена вроде ниче так...Адрес офиса оставили...
- Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес.
- Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах будут.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Вы, «дорогие» любители болбоебить стены в любое время дня и ночи. Не сомневайтесь, моя электрогитара легко победит ваши перфораторы с гарантией. Потому что я, кроме того, еще и играть не умею…

- Янукович, вы еврей?
- Нет, я сочувствующий.
- В смысле?
- Скоро мы им такое устроим, что я им сочувствую.

Новости абсурда.
Первый вице-премьер лугандонии Пургин сказал, что несмотря на общее культурное и экономическое пространство с Украиной, в состав Украины, а также во вменяемое состояние он возвращаться не собирается!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на
зад".

Светлые горизонты пидерасии. "Гречка, ты куда? Подожди, мы с тобой!" - кричали в след гречке рис и макароны.

На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?

Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на
хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря
долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже
один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает
артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт
играет!!!

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!

- Я лично знаю человека, который смотрит индийские фильмы только ради танцев и песен.
- Хм-м... В Индии таких - миллионы.

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

А вот мне на Евровидении понравился певец из Норвегии. Он пел о том, что бывает, когда есть много нефти, но нет Путиных, Ротенбергов, Медведевых и Сечиных.

Ведут группу туристов по картинной галереее, один из туристов - негр. Когда пошошли к картине "Чёрный квадрат", экскурсовод говорит: "А это - картина Малевича, чёр...". Экскурсовод замялся и не окончил фразу. Подумав пару секунд, он продолжает: "афроамериканский квадрат".

Сборная Франции столько раз проигрывала,когда миллионы болельщиков ждали от неё победы и вот теперь,один раз,когда надо было проиграть,она победила.

Обтерев все диваны в лучших отелях мира в рамках саммитов, обгадив туалеты всего света в рамках ассамблей, отстреляв всех последних носорогов из Красной Книги, накувыркавшись с молодыми гимнастками во всех упражнениях, Высокие договаривающиеся Стороны, наконец, пошли на мировую...
Историки 31-го века так и назвали её: Третья Мировая...

Возраст - это понимание того, что в аптеке не только презервативы продаются!

С одной стороны пора бы уже и о душе задуматься. Но с другой стороны душа и сама в состоянии о себе озаботиться. А вот о печени действительно задуматься надо.

- А вообще в ауте?!
- От чего?
- По ходу россияне вообще не знают премьера! Вчера 10 его фоток в личных фотографиях разных людей одобрили!

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

-Один бросил школу, а другой сдал ЕГЭ. В чем между ними разница?

-Кто бросил школу, будет путешествовать по мИру, а кто сдал ЕГЭ - пО миру.

Другие анекдоты: