АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ И МУЖИКА С ПОХМЕЛЬЯ

Обычная семья и семья из Одессы - это две большие разницы.
В одесской семье главный не муж, а его мама, а на ужин спешат не домой, а в гости.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

На стереотелевизорах квадрат Малевича смотрится ровно на одно измерение круче.

Уровень мышления хуйрашиских депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

- Барак Хусейнович, не знаешь, откуда у «Правого сектора» взялись «Томагавки»?
- Даже не представляю, Владимир Владимирович, может в супермаркете купили?

Из новостей науки: Большой адронный коллайдер (БАК) поставил новый
рекорд светимости - "плотности" пучка протонов...
У моей бабушки помню тоже стоял большущий БАК в огороде- она туда
сваливала лошадиный помет и заливала водой -компост делала для
помидорков с огурчиками)))

Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня? "... и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Муж понял, почему одиночество называют состоянием, когда жену с тройней
выписали из роддома.

- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
- Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?

Любой российский житель знает,чем хуже товар,тем огромнее реклама. Не исключено,что если на сигаретах напишут ,что сигареты это самое лучшее из того ,что есть,я брошу курить. Навязчивая и наглая реклама уже заставила меня отказаться от многих вредных привычек. Да здравствует реклама!!! Я многим ей обязан.

Ты не пропадешь, когда у тебя есть друг. Об этом хорошо знают два моих сотовых телефона.

Все вы тут одного пола ягоды!

Другие анекдоты: