МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ И РЖЕТ

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Учитесь рассказывать анекдот

Мужик рассказывает анекдот

Ризитас и паэльи, реальный перевод. Оригинал с субтитрами. Смех.

Мужик рассказывает, как служил в армии

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

РЕАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД мужик рассказывает про то как он потерял сковородки ИСПАНЕЦ ХОХОТУН

Анекдот про Васю.

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.

"Служенье муз не терпит суеты"
(с) Почта России

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

У Челябинского радио спросили.
Чем отличается "пол одиннадцатого" от "пол двенадцатого"?
Оно ответило, что если у вас столько детей то вам уже точно без разницы.

Пока у Няшмяши не замироточило ещё что-нибудь, давайте вспомним, что место в Думе она занимает незаконно.
1. Избираться в Думу не имеет права человек с иностранным гражданством.
2. Наталья Поклонская была и состаётся гражданкой Украины.
3. Выход из гражданства Украины возможен только по Указу Президента Украины.
4. Указа Порошенко о лишении Поклонской гражданства не существует.
5. И в розыске она находится тоже как гражданка Украины.
Так что как только шиза Няши выйдет за пределы разрешённой для депутатов ГД, выгнать её оттуда проще простого. Может, так и задумано?

Только в России при температуре на улице воздуха минус двадцать градусов, в квартирах работают холодильники
А что делать?

Ехать в поезде и не съесть "бомжпакет" - гастрономическое преступление!

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

-У Вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы? Я третий слева.

Мужчина без денег — это подруга!

Путин смотрит рейтинги политиков и думает: До чего же все кроме меня малопопулярны. А ведь кто я? Шпана с Литейного, кое-как говорю, всё экаю да мекаю, шутки все бородатые, учил нарочно, что пиарщики нашли, речи читаю по бумажке как школьник на скорость чтения, запинаюсь, всё за меня делает пиар на нефтяные деньги. Войны для поднятия престижа власти. Иначе кому бы я был нужен? От меня вон даже жена ушла.

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!

СМИ:козла Тимура отправили в Москву для проведения магнитно-резонансной томографии.То чувство,когда ждёшь своей очереди на МРТ полтора месяца.

Король Испании Хуан Карлос отрекся от престола. А Вы, Владимир Владимирович, как планируете завершить карьеру ?!

Из новостей. Власти города Захолуйска серьезно обеспокоены протестным движением в детских садах города, организованном оппозицией левого фронта. Теперь дети в знак протеста против не легитимности власти дружно отказываются есть манную кашу, ходить по команде на горшки и спать после обеда.

Д: Дядя Вова, а помнишь как я 4 года назад в очко выиграл?
В: Помню Димон, я все помню. Иди выступай, депутаты ждут.
Д: Давай, опять разок сыграем?
В: А ставка какая?
Д: Как в прошлый раз - твое место.

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.

- Господин Розенблат, Вам следует явиться завтра в прокуратуру на 14-30
- Так а рейс на Израиль только в 15-00
- Ок. Ну тогда на 15-30

Пассажир в трамвае нехотя протягивает деньги подошедшей к нему женщине с сумкой через плечо.
- Что это? - приветливо улыбается женщина.
- Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу.
- А я не кондуктор, - сообщает женщина.
Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку:
- И человек в кабине не вагоновожатый?

- Мне посоветовали на зиму окна заклеить.
- Ты заклеил?
- Да, очень тщательно.
- Теперь тепло?
- Теперь темно!

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

- Там в объявлении было указано, что зарплата 40 000, сортировщик. В принципе недалеко от дома, в 400 км, городишко такой же...
- Ну и вас ничего не насторожило? Такой же город, работяга простой, а зарплата в два раза выше средней.
- Нет, не насторожило.
- Ну а то, что в этом городе по официальным данным 8% безработных вам ни о чём не говорит?
- А о чём мне это должно говорить?
- Да, бл@ть, на должность работяги с зарплатой в 40 000 рублей там бы местные жители дрались бы!!!
- Вот странно... Зачем же тогда они объявление подавали?
- Бл@ть, чтобы ты пришёл ко мне с заявлением и я ржал над твоей тупизной!

- А сейчас Песков расскакжет вам о пурганосных решениях президента.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Новости: В ходе слушаний на процессе в Лондоне, Абрамович признал, что,
действительно, владеет рядом галер, в том числе, таких как "Луна",
"Пелорус" и помельче. Но использование бесплатного, рабского труда
гребцов категорически отрицает, ссылаясь на их высокую степень
автоматизации...

Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Спор о первичного курицы или яйца ерунда. Вы попробуйте ответить - человек сначала становится скотиной, а потом покупает большой черный внедорожник или наоборот?

Кандидат в губернаторы Подмосковья Паук,
просил больше не называть его этой пацанской кликухой,
а обращаться к нему вежливо : "Дядя Шнюк"

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

На территории незалэжной выстроилась километровая очередь из украинцев, которые за свои кровные хотят хотя бы на короткое время разделить с бывшими соотечественниками все ужасы и вакханалии путинского режима на оккупированном полуострове.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

- Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад!
- Так они общаются?
- Нет! Они уже 2 года назад развелись!
- А что тогда?!
- Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...

Другие анекдоты: