АНЕКДОТЫ ПРО ГЕЕВ

Анекдот про геев. #Анекдоты

Анекдот. Афиша геев

Анекдот про геев

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Анекдот про геев

Шутки про ГЕЕВ !!!!!!!!!!

Анекдот №14 Два гея

Гей Еврей - это сильно! Реально смешное выступление и мощные приколы - новое 2017

Давидович анекдот про геев

Анекдот про геев. Мат. +18.

Прессконференция в Госдепе США.
Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора.
Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"?
Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот"

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

- Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
- Ты зачем этого алкаша привела?!
- Он - настоящий мужик!
- Что?!!!
- Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

О переходе количества в качество:

- Главный Бухгалтер завода, при начислении зарплаты слесарю Прохорову, проставила по ошибке в платежной ведомости несколько лишних нулей ...
- На следующий день Главный Акционер, Генеральный Директор Завода ,
народный депутат господин Прохоров : назначил нового Главного
Бухгалтера, старого бухгалтера - отправил на лечение в психбольницу, а все старые платежные ведомости, от греха подальше, сжег, в пепельнице, в своем новом шикарном кабинете ...

- На меня около гей-клуба напал извращенец!
- И что?
- Удалось париком отмахаться!

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

Вам, бабам, от мужиков только одно надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

— Ко мне вчера на Новый Год (Рождество) Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит рождественская дева Мария на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

- Сара, ты опять все форточки пооткрывала?! Сколько можно электричество на комаров переводить?!

(из интервью)
- А что беспокоит?
-Большой просрАченный кредит.
- ПросрОченный вы хотели сказать?
-Да, и это тоже.
- То есть вы его просрочили?
-Мы его просрачили!

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год.
И всякий раз всё заканчивается дегустацией.

- Раньше у нас было всё!
- Будущее у нас прекрасно!
- А сейчас,Крымчане , потерпите, мы в россии.

Разговор двух девушек.
- Скорей бы лето, так хочется свою новую наколочку - раздеть.

- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- "Правое дело"
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

- Простите, а вы мороженым торгуете?
- Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует?
- А у вас есть шоколадное в шоколаде?
- Нет! Но есть вафельное в вафле.

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

Анекдоты из газеты:
"член Координационного совета оппозиции Николай Бондарик, возглавляющий националистов, ехал на поезде Санкт-Петербург - Саратов, но не доехал до пункта назначения - его ссадили в Тамбове. Это подтвердил начальник линейного отдела внутренних дел на транспорте на станции Тамбов Касм Рзгоян."
http://newsru.com/russia/10jul2013/pugachov.html

Пришить можно двумя способами: с помощью ниток, с помощью пистолета.

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

Другие анекдоты: