СУПЕР АНЕКДОТ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Супер анекдот

Супер анекдот от Ревы

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Супер анекдот про Гошу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Супер анекдот про нутдистов в пансионате. Ржач смотреть всем

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Супер Анекдот

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

на пресс-конференции председателя Центробанка вопрос из зала:
- Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля?
ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее.
тот же голос из зала:
- В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!

Отец сильно наказав сына, спрашивает, ну ты понял да что тебе попало?
- Вот видишь какой ты сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, да что?

Одесса. Старый еврейский дворик.
- Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
- Да, мои
- А почему они так воняют?
- Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!

Британские военные аналитики, учитывая скорость, жесткость, унизительность, неотвратимость, публичность, беспрецедентность и внезапность снятия Министра обороны РФ вместе со всеми присными сотрудницами, с занимаемых должностей, пришел к выводу, что этот удар по обороноспособности страны был нанесен не Пентагоном, не Моссадом, не Аль-каедой, не Брейвиком, не Талибами, а тещей..

Сегодня, если кто-нибудь рассказывает, как во дворе подрались немец с кавказцем, о собаках почему-то думается в последнюю очередь...

Нормандский формат, который в этот раз соберется в рамках G20, будет alcohol free.

В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"

Чем больше я смотрю на эту страну, тем меньше я вижу себя в ней президентом.

Раньше с женой спорили кто будет мыть посуду. Купили посудомойку. Теперь спорим кто заложит посуду в машинку,а потом кто достанет.

Понедельник,15е:"Страшным ледовым побоищем закончился матч за третье место на чемпионате мира 2016 по хоккею с мячом. В «бронзовом» матче на льду «Волга-Спорт-Арены» в Ульяновске сошлись сборные Украины и Монголии".По голам победила Украина а в рукопашной схватке Монголия,которая казалась тихой и смирной после окончания ига.И кому теперь отдать медали,кто больше забил или кто больше побил.

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку - "Держи пять".

МЧС России рекомендует российским отпускникам на СУ-24 не залетать на территорию Турции.

По улицам Москвы танки, над городом бомбардировщики, вертолеты. Думал начались военные действия, как дурак набрал кредитов во всех банках. Оказывается это была генеральная репетиция парады победы 9 мая.

Из газет:"Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину".
Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу.

Из новостей. Александр Шлеменко раздавил банку с Олегом Тактаровым. До чего дожили, даже спортсмены бухать начали.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Муж решил проверить, изменяет ли ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос:
- Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо...
Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...

- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
— Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
— Не обижайся, но пора на работу…

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

- Слушайте, не могу понять почему в этом году, где абрикосы не куплю, ну говно-говном?
- А нехуй было Крымский мост строить, о цэ Вам перпендикулярный ответ!

-Вы трусливы...
-Вы ошибаетесь, я храбр!
-Я говорю, вытру сливы, положу на тарелку и поставлю на стол.

Лукашенко подарил Сигалу морковку, а Путин гражданство. Чем богаты, как говорится.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

- Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь?
- И что ты ответил?
- Как ты учил - лётчик испытатель!
- Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, - подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!

Миксер – прибор который вводит продукты в замешательство.

Блондинка оправдывается перед мужем.
-Дорогой,я тебя не изменяла.Я,вообще была там,где просто тебя не было.

Другие анекдоты: