ПРО МИХАЛЫЧА АНЕКДОТЫ

Повод на конюшне искал – врезал без всякого повода. Врезал, чтобы
замкнулся, заткнулся. Естественно, он не замок.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Утверждение, что иномарка всегда лучше - довольно спорное. Моя бабушка ездила в иномарке. Газенвагене...

Григорий Явлинский выразил в нецензурной форме благодарность движению
НАШИ за помощь в сборе подписей

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы?

Почему известный либеральный новостной портал называется SLON? Да такую кучу говна только слон и может навалить.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми, к примеру, Петровича - совсем тёща его запилила.
- А чего пилит-то?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

....где я и где ВВП

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

выражение "ЧМО болотное" в 2012 получило новое толкование

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Почему среди моих соседей нет ОБСЕ - целыми днями и ночами пилил бы стучал бы орал бы взрывал бы петарды и гонял музыку. Все равно ничего не видят не слышат и не говорят.

И почему меня не взяли в ПАСЕ. Выселил бы тещу из квартиры за терроризм против меня, заставил бы платить ее мне немножко миллиардов за спижженные мною у неё полотенца, лишил бы ее права голоса за то что я затопил соседей.

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, мордва, сраженная пиаром?..."

-Месье, говорят, у Вас русские корни. Нельзя ли поконкретней?
-Эрзя. Но если очень хочется, значит мокша!

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.

Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.

У Явлинского подписи настоящие, это центризбирком не настоящий, кстати,
президент тоже.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Мигранты в Москве вдоволь насмотрелись новостей российского ТВ о беспорядках в Европе, и решили показать, что они их устраивать тоже умеют!

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три рубля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

- Кто-то делит людей на христиан, мусульман, атеистов; физиков, гуманитариев, рабочих, политиков... Это всё неправильно, людей нужно делить совсем по-другому, - уверен патологоанатом.

Путин: что касается моих внуков. Кто-то в детский сад ходит, а кто-то уже областями управляет.

Мундиаль закончился - мундиалы остались.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Женщины просто обожают задавать вопросы, на которые не любят отвечать мужчины.

Другие анекдоты: