ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ АНЕКДОТЫ

Советский батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..

Колхозный поп отвечает:

- Да я по коленям!

А кто вам сказал, что эвтаназию делает врач? ПАЛАЧ!

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!

В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись "На Берлин!"
Интересно что это - копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?

Современная задачка:

У Рабиновича было 5 булочек. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос:

сколько булочек будет у Чорновила, который проверяет хозяйственную деятельность Рабиновича?

Пациент приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я плохо себя чувствую.

— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

— Да, я чувствую себя хуже!

— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???

В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Одна голова-хорошо, а две лучше. Подумал Иван-Царевич, и отрубил третью голову Змею-Горынычу.

Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".

Наш:
- Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

Мораторий вводят, а запрет накладывают.

Включаю чайник, а он мне: Благодаря Единой России в вашем доме есть чай!

- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.

Скажи мне, чей Крым, и я скажу кто ты.

Тупое выражение лица при виде компаса теперь визитная карточка ВДВ - элиты российской армии....

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

Мы, конечно, поздравляем  замечательную бригаду проходчиков-взрывников  нашей шахты с рекордной сверхглубокой  проходкой, но в связи с тем, что в Америке бизоны в панике побежали  с территории Йеллоустонского природного парка-вулкана, дальнейшие работы проходчиков решено временно прекратить.

Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...

Народу нужны зрелища, но не такие дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина!

Предусмотрительный муж, прежде чем уехать в командировку, заколачивает все дверцы шкафов в доме досками крест-накрест. Самыми большими гвоздями.

- Папа, ты - Кощей Бессмертный!, сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо
иголку!

ГипопоТрамп.

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

когда фейсбук ведет себя нехорошо, его зовут по-свойски: мордокнига, рожабуклет, рылотетрадка

Сразу же после свадьбы в суде слушается дело о нанесении мужем
тяжких телесных повреждений молодой жене. Вопрос судьи:
- Обвиняемый, объясните суду причину вашего неадекватного
поведения. Согласно показаниям многочисленных свидетелей,
справки с места работы, а также со слов самой пострадавшей, Вы
до свадьбы характеризовались только с положительной стороны?!
- Господин судья, как мужик, Вы должны меня понять и оправдать.
Я целый год терпеливо ухаживал за своей будущей женой, но так и
не добился интимной близости. Поэтому мне пришлось жениться.
А в результате, как и прежде: она всем дает, а мне - не хочет …
Акындрын -1.03.2015

Если к вам в дом вдруг пришли КВНщики, то лучше сразу выпроводить их под любым предлогом: К, В или На.

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева. Говорят убежал через черный ход.

- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

Эффект Герцена – это когда массы поддерживают идеи того, кому достаточно было просто высказаться.

По китайской традиции после года Интернетного Хомяка - 2011, наступает
Год Бандерлога - 2012.

Другие анекдоты: