АНЕКДОТ ПРО НОЧЬ

04 августа 2014 Австралия прекратила поставки баранины в Россию. По всей видимости бараны нужнее в соседней с Россией стране.

Сценарий фильма «Мы из будущего-3» : парень с российским флагом и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его немедленно расстреливают за эту символику.

В очереди к обменнику только и разговоров, что о конце эпохи доминирования Запада.

- Кто безштрафно проехал за рулем Harley-Davidson во главе колонны
байкеров в Новороссийске?
- Вова БЕЗШЛЕМАЗЛ.

Кирзачь лежит на русской печке и вслух рассуждает:" Как мало надо человеку для полного счастья- русская печка, русская водка,и русская женаааааа!

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Анекдот из нашей жизни. На репетиции собрались поиграть квартетом: клавесинистка, скрипачка, виолончелистка и контрабасист. Играют. Но что-то у них идёт не так, что-то не клеится. Тут вдруг клавесинистка прозревает: "А что это наш контрабасист сегодня такой угрюмый и неразговорчивый?" Скрипачка, тоже въехав, смотрит на него и резюмирует "А... это он просто сегодня пришёл трезвый!"

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!

Прошёл слушок, что сплетни запретят. И сразу поползли сплетни, что за распространение слухов начнут штрафовать. Бабки на скамейках у подъездов тут же тревожно замолчали.

Свежие новости лучше читать на «Анекдот.ру» - так как они трактуются с «подковыркой».

возвращается Ленин с работы, первым делом идет в туалет. Тут же
выскакивает оттуда и спрашивает Крупскую:
- Наденька, а кто у нас в туалете последний был?
- Да Горький тут в гости заглядывал...
- Надо же, какая глыба! Какой матерый человечище!

mishel

Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по
круглой маковке и с любовью сказала:
- Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку
его, придут внуки, угощу их гостинцем. Услышал это колобок и гневно
воскликнул:
- Ты, что старая, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной
блядью – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить.

Происшествие в Нью Йорке.

Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома.
-Зачем вы это сделали?
-Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган...
-Но ураган ведь только вчера начался!

Почему в рекламном ролике с Нагиевым о препарате для подъёма члена говорят - "это для настоящих мужчин?"
У настоящего мужика сам по себе встает...

- Было ж ясно сказано: "в сортире", а не в ванной?!
- У них там в замках такие большие совмещенные санузлы...
- Ну, ладно...

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Выпивают два мужика:

- Вась, ты меня уважаешь?

- Уважаю.

- И в разведку бы со мной пошел?

- Нет, в разведку бы не пошел.

- Почему?!

- Да неохота..

Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!

- Моня, ты слышал новость, Михаил Прохоров решил прорубить еще одно окно
в Европу?
- Таки ему, Изя, мало 100 окон в его альпийском шале?

Если съесть кошелёк, то будет одной уликой меньше.

Дамы делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

Дмитрий Ярош признался, что после просмотра новостей российских телеканалов, он очень боится «Правого сектора»…

Дочь Робин Гуда брала у богатых и давала бедным.

Диспетчер вокзала один раз не повторила и ничего не произошло.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут - на тебе - лето заканчивается.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Украина не торопится возвращать себе Крым.

Пусть Россия хоть мост достроит…

Это сейчас УЗИ! А вы представляете,сколько нехороших эпитетов в свой адрес наслушался проктолог XVIII века,...поднося горящую свечку?!

Страшный сон очень политизированной блондинки: звонок из администрации
Президента от Суркова с требованием немедленно перекраситься.

- Вам батон нарезной?

- Нет, гладкоствольный!

"Правозащитники" попытались обвинить Жириновского в разжигании углей мангала.

И смех и грех. Отец Мефодий во время утренней службы зашиб кадилом троих.

Другие анекдоты: