АНЕКДОТ ПРО КИРПИЧИ С САМОЛЕТА

Анекдоты от Норкина. Избранное.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдот про туалет в самолете

Задорнов Как мужик кирпичи воровал

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО ИСПОВЕДЬ (пока дождик не пошел) | Денис Пошлый

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОЛЕВЫЕ ИГРЫ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про МОРСКУЮ НАКАЧКУ | Анекдоты от Дениса Пошлого

Студент сдавал зачёт по логике [ПРИКОЛ]

АНЕКДОТ С МАТОМ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА | АнекдоТЫ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про МЕСТА что ХОТЕЛОСЬ УВЕЛИЧИТЬ | Денис Пошлый поздравление для Полины от Никиты Афанасьева

Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.

Две подруги по телефону.
- Я на яхте с пацанами.
- Бли-и-н! Тебе там хорошо!
- Нет! Мне и там, и там очень больно.
@konaarm

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

Хуже конских задниц на Манеже только преувеличение роли Петра в русской истории, а Камасутра в музее все равно, что большивики на Дворцовой площади.

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...
Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

- Вот сижу дома и думаю: какой смысл покупать iPhone 5s, если я ещё 1-й не купил?
(с) Нестор Бегемотов

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя
вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы
хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой
стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Приветствие на автоответчике советского священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?

-Папа, посмотри мой дневник!
-Что ты, сынок! Мало мне на работе стресса?

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

Я отымел бы Клеопатру так, что не только остался бы жив, но и стал бы её фаворитом.

Ночь. По Тверской прогуливаются парочки, и каждый парень обещает подруге достать звезду. Вдруг сверху раздаётся голос: "Ну, достали уже!", и это голос стилиста Зверева.

Когда ребенок вырастет, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не слушаться бабушку, не есть манную кашу и верить в деда Мороза (Карлсона и т.д.), не боясь, что мама отшлепает.

Но за данные вольности он должен работать на протяжении 10 месяцев в году 40 часов в неделю до исполнения 60.

Бабушка Николая Валуева укладывала внука спать с двух ударов.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

Монархия - тоже выборная форма правления. Вся разница - граждане решают, не кого избрать в главы государства, а кого пора бы уже и сменить. Вместо бюллетеней для голосования используются самые различные предметы - шарфы, табакерки, топоры, вилы, дреколья и так далее. Замечу, что после голосования все эти предметы, в отличие от использованных бюллетеней, не теряют своей функциональности и могут далее использоваться по прямому назначению. Поэтому по отношению результата к затратам, при делении на ноль мы понимаем, насколько это более удачная форма выборов.

В магазин электротоваров пришла молодая тётка:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?

Эпитафия, написанная зятем на могиле тещи:
«Покойся же с миром, пусть у тебя его будет столько, сколько спокойствия ты мне оставила».

В СССР чтобы стать матерью-героиней нужно было родить семерых детей, а в современной России достаточно четверых... Это объясняется тем, что Советское время гондонов в прямом и переносном смысле было намного меньше...

Пореченкова так обложили со всех сторон, что ему больше ничего не остаётся, как вступить в ряды донецкого ополченияи и мочить укропов по-настоящему.

23 февраля рядовых диванных войск приветствует сам Приг%жин
-Сегодня на дежурстве группа срача в комменты, остальные получат дополнительный стакан пива и увольнительную.
-Походите по женским форумам, пообщайтесь, отдохните.
-Кто будет в группе садо-мазо, не забывайте перелогиниться.
-На сайт пенсионеров России не заходить, там в прошлом году троих наших изнасиловали. Они кроме Юра, мы все прос%али ничего больше не смогли писать. Пришлось комиссовать.
-И опасайтесь спортсменов, выманят в реальный мир - натянут глаз на %опу.
-Завтра все на боевых постах, будем отстаивать честное имя наших олимпийцев.

Я не максималист. Я - МАКСИМАЛИСТ!

Когда муж предложил попробовать садо-мазо, я сразу же согласилась. Не потому, что хочу попробовать что-то новое, а только потому, что давно хотела его отпиздить...

Когда встречаю человека с одним глазом, то правду, которая как видно действительнo глаза колет, начинаю бояться особенно сильно.

В Монако нет парковки для джипа члена королевской семьи.

Другие анекдоты: