АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ

Анекдоты на перце. выпуск 13 (2012)

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 13.01.2014)

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты на перце. выпуск 72 (2013)

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты - Выпуск 3

Сборка анекдотов 2 на перце (эфир 28 01 2014)

Анекдоты - Выпуск 87

Смешные анекдоты от перца - 1

Свершилось ! Судя по количеству анекдотов, наконец-то у россиян пояаилась нацинальная идея - гарантированно умереть на пенсии, хотя бы и нищенской ! Хотя и раньше до нее умирали, но то не в счет.

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Создаваемую Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК) возглавит директор завода «АвтоВАЗ» Игорь Комаров.
(с)http://lenta.ru/news/2013/10/07/cosmos/
Эту новость надо было сразу публиковать на этом сайте, а не на лентах информагенств.

Опера посетили интим-салон и ушли удовлетворёнными

- Как стать героем?
- Ну, для начала надо в 16 лет убить первого русского...

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

Путин и сопровождавшие его лица во время отдыха готовили, что добудут во время рыбалки и охоты.

Уху ели.

На берегу, поросшем маком, Бестужев ставил Анну... в позу, Нарисовал её,
как розу, Затем покрыл картину лаком.

Появилась в жизни Настя - берегись, пришли несчастья.

Идёт перекличка на военной кафедре.
Майор называет фамилии студентов и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика:
- Чернышёв?
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

Оказывается семь пядей это и есть один лоб, почти полтора метра по старорусски. Мне бы такой!

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

Говорят, что нет ничего хуже ждать и догонять. Тогда почему так много молодых людей мечтают стать оперативниками мвд?

В России главный признак здоровья - употребление спиртного. Если не пьёшь - сразу спрашивают: "Ты что, больной?".

В передаче росТВ «Спокойной ночи, малыши» рассказали детям, что Филя идет воевать против «хохлов» потому, что эти злые бандеровцы съели Хрюшу.

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Око Саурона не будет.. Домовенок Кузя против.

рожденный ползать летать не может, зато и не падает

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.

Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашеное в красный цвет, только с белой полоской посредине. Навстречу еще один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:

— Спартак – чемпион!

— Воистину чемпион!

Вот как нужно было просить:
- Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, у которой детский церебральный паралич, и которую не с кем оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку, а очередь в специализированный садик подойдёт только через семь лет.

Крым гуляет и уже позвонил своей бывшей. Украина трубку не взяла.

Если вам неожиданно позвонил старый друг, который, оказывается, проездом в вашем городе и скоро заедет к вам в гости, вы помчались за пузырем и закусью, а жена срочно моется и меняет нижнее белье - у вас в семье на вечер совершенно разные планы.

Подкрался Мальчик-с-пальчик тихонечко к лошадке сзади, да ка-а-ак свистнет!
Лошадка испугалась и убежала.
А Мальчик-с-пальчик так и остался стоять в навозе по самые плечи.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Цена на яйца не растёт – просто они мельчают. Из категории «отборные»
попадают в категории «0», «1», «2», «3» и «молодки». Про «бычьи» яйца
уже и не помним.

Статус представителя "НЭЗАЛЭЖНОЙ" на переговорах в Минске: "КУЧМА ГОВНА!"

Другие анекдоты: